Két rendőr sétál a síneken.
– Nézd!
– szól az egyik.
– Ott a távolban összefutnak a sínek!
– Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg.
Futnak.
Egyszer csak az egyik hátrapillant.
Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek.
– Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.
– Mi az abszolút pletyka?
– A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
Az elmegyógyintézet udvarán egy ápolt sétágat…
és egy üres pórázt húz maga után.
Szembejön vele egy másik beteg, és megkérdezi:
– Mondd csak, minek húzod azt a pórázt?
– Micsoda hülye kérdés!
Talán toljam?
Az újgazdag elhatározza, hogy horgászni megy. Nosza…
felveszi suhogós-selymes melegítőjét, lábára húzza a makkos cipőt, zsebre vágja a mobiltelefont és beül 600-as Mercedesébe.
Kihajt a tópartra.
Ott előveszi profi horgászbotját, majd az aranyhorgot bedobja a vízbe.
Kifog egy aranyhalat, de túl kicsinek találja, és visszadobja.
Mire az aranyhal:
– És a három kívánság?
Az újgazdag legyintve:
– Na, nem bánom, mondjad!
– Alszol?
– Nem.
– Van egy ezresed?
– Alszom.
Két FILA táska beszélget:
– Te mit csinálsz?
– Megyek ki a divatból…
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt…
Kérdezték a szomszédokat.
Azt mondta a parasztbácsi:
– Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek.
Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták.
Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
– Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
– És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
– De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Az újgazdag új villáját mutogatja vendégeinek:
– Tudjátok, nem fogadtam lakberendezőt.
Mindent a saját fejem szerint rendeztem be.
Az egyik vendég:
– Akkor azért tűnik olyan üresnek…
Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
– Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– feleli a férfi.
– A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
– Ez lenne a rossz hír?
És mi az, ami ennél rosszabb?
– Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.
– Mi lebeg egy tömegsír felett?
– ???
– Csapatszellem.
Egy japán és egy francia utazik egy vasúti kupéban.
Beér a vonat egy alagútba.
– Jah!
Csung!
Vááá!
Kiér a vonat az alagútból, a francia vérben úszik, a kis japán simogatja a tenyere élét:
– Ez a japán karate.
Újabb alagút.
– Jah!
Csung!
Vááá!
Kiér a vonat az alagútból, a japán vérben úszik, a francia simogatja a tenyerében lévő eszközt:
– Ez meg a franciakulcs.
– Kérek egy jegyet Nápolyba.
– Csak egyet?
– Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta:
"Nápolyt látni és meghalni…"
Két ember beszélget:
– Tudtad,hogy a varjú is énekesmadár?
Mire a másik:
– Az nem lehet!
– De lehet, csak ő a HAVASnál tanult!
!
!
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban…
A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
– Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés… valahogy legyűri.
Mennek tovább.
Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
– Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább.
Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
– Látod, milyen hülyék vagyunk?
Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
– Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
– Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
– Egész jól.
Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
