– Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A pizzahát!
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe…
a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.
Igaz ez?
– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
– Megtévesztette?
Hogyan?
– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
– Mi a különbség a valaha és az anyósom között?
– ???
– Az anyósom rondább, mint valaha.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke csaj.
A rendőr megkérdezi:
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
– De hölgyem, az az illatosító!
A tanító kérdi:
– Mondjátok meg nekem, mi a gerincoszlop?
Mire Pistike jelentkezik:
– A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, melynek egyik végén ül a fej, a másik végén ülünk mi.
A férj büszkén mondja a feleségének:
– Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
– Csak nem mutattad meg?
– kérdezi az asszony.
– Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
– Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?
– ???
– A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!
Nővér a korosodó női betegnek:
– Hány éves?
– Nem tartozik magára!
– veti oda a páciens.
– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
– Na, akkor egy kis találós kérdés:
induljunk ki húszból.
Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 10-et, vonjon ki belőle 50-et.
Mennyit kapott?
– Nullát.
– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
– Honnan származik a szú?
– ???
– Tokajból, mert tokaji aszú.
Áron: – Kérek 10 krajcárért bolhaport.
Segéd:
– Papirosba vagy dobozba tegyem?
Áron:
– Fölösleges, egyenesen öntse a nyakamba!
Bár három fiam is van és csak egyetlen lányom…
a ház körüli munkáknál mindig a lányom az, akire számíthatok.
A múltkor mennyezeti ventilátort szereltem a fürdőszobába.
A lányom mindenben segített.
A néhány órás munkából végül egész napos lett, és ő végig kivette a részét a szerelésből.
Este, mikor kész lettünk, hálásan öleltem magamhoz:
– Köszönöm, hogy ilyen sokat segítettél.
Mire ő így válaszolt:
– Szívesen, apa.
Gondolj rám úgy, mint meg nem született fiadra.
Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
– ???
Mikor Lajos így szólt:
– Gyerünk Versailles-ba!
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja…
a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült.
Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett:
– Tudod, mire jöttem rá?
Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem.
Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt.
Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat.
Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett.
Tudod mire jöttem rá?
– Mire, drágám?
– kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el.
– Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!
– Mit csinál Rihanna a tescoba?
– Filázik – Filá Filáá Iláá áá áá eee…
