A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Vicc: Csávó felmegy csajhoz elsőrandira
Leülnek a
nappaliban, mire a csaj:
– Figyi, nekem most el kell mennem tusolni, de
ne leselkedj, mert gyűlölöm az olyan pasikat…
Csávó ül a kanapén, csaj kutyája a szoba
másik végén les.
Szegény csávóra egyszerre
rájött a szapora… Fürdőszobába be nem
mehetett, de már a gatyában karcolt a vége,
gondolta odaszarik a sarokba, majd a kutyára
fogja.
Oké, elvégzi a dolgát.
Jön ki a csaj, látja
a sarokban a ‘kábelt’, megkérdi ki volt.
Erre a csávó:
– A kutyusod volt:
Mire a csaj:
– De hát PLÜSS!
Vicc: Feleség modja az urának:
– Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nõt kellett volna választanod!
– Hát azt hiszed, találtam?
Vicc: Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni:
– Figyelj, bolond!
Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni,akkor adsz egy százast.
Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond:
– Jó, re-rendben!
Zs.:
– Mi az?
Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Mi az?
Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Akkor most kérdezz te!
B.:
– Jó!
Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Zs.:
– Hú, a francba ezt nem tudom!
Itt az ezres!
Mért, mi volt az?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas.
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom.
Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen.
Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?
… – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…
Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
Két rendőr megy az utcán
Látnak egy nagy tömeget.
– Na most nézd meg,intézkedés lesz foganatosítva.
– Oszoljanak emberek!
Nem mozdul senki.
– Oszoljanak, ha mondom, nincs itt semmi látnivaló!
Nem mozdul senki, elővesz egy könnygázgránátot, közzé dobja a jó népnek, szalad ki merre lát.
– Na, gyors voltam, és pontos?
– kérdezi a társát.
– Gyorsnak gyors voltál, mi a francnak kellet szétzavarnod az egész buszvárót?
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében...
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing – ot.
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te rákérdezel:
‘Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?’
MERÉSZSÉG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak.
Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
‘Te vagy a következő?’
POFÁTLANSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére:
‘Mit jelentsen ez?’ válaszolsz ‘Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.’
