A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni.
– Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon – mondja a felesége.
– Dehogynem, így legalább látom a számokat!
Vicc: A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr…
vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
– Maga normális ember?
Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A férfi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
– Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr, kiszállnak, a fegyvert a férfira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
– Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
– Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres.
Erre a férfi, aki a kocsit vezette megszólal:
– Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam…
Vicc: Gyerekek iskolai dolgozataiból válogatás:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.
Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV.
Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV.
Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amer ikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.
Vicc: Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra…
benépesítené a földet.
Egyedül!
Szőke nő kifakad a férjének:
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt…
aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről.
Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához.
Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül.
Végül visszatért a munkába.
– Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti.
Én meg már valami rossztól féltem…
– Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül.
Végül visszatért a munkába…
– Képzeld, azt vettem észre, hogy szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok…
a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen.
Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
– Miért csak két mellük van a nőknek?
– Mert a férfiaknak csak két kezük van.
Két halott beszélget:
– Te nekem iszonyatosan fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
– Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.
Egy újgazdag asszony azt kérdezi a férjétől:
– Drágám, miért nem veszel nekem egy nercbundát?
Jéghideg minden porcikám.
– Nos, ha úgyis tudod, miért, akkor minek kérdezed?
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába…
és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
– Drágám, miért szeretsz horgászni?
– Mert csend van és nyugalom.
– Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
– Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy, mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthonhagyják…
Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt.
Mikor jönnek haza, már a lépcsőházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
IGEEEEEEN!
!
IGEEEEEN!
!
!
!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"…gerekek, mondjak egy mesét?…gyerekek mondjak egy mesét?…
– Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
– ?
– Cifet Cafat.
