A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát akkor ott a teve.
– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…
Vicc: Egy fiú és egy lány beszélget:
– Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam – mondja a fiú.
– Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el?
– kérdi a lány.
Vicc: – Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
Vicc: Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta…
hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd.
Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam:
Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!
Mire ő fennhangon:
Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel… Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés…
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével…
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz…
és megkérdezi az orvostól:
– Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
– Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.
– Doktor úr, állandóan fekete pontokat látok a szemem előtt!
– Nem segített az új szemüveg, amit kapott?
– Hát, most már sokkal tisztábban látom a fekete pontokat.
– Jean, szőrös-e a csengő?
– Nem, uram.
– Az baj, mer' akkor már megint a szobalányt nyomtam meg!
Egy skót a tetőt javítja, miközben véletlen megcsúszik és elkezd zuhanni a…
magasból.
A konyhaablak előtt esés közben még bekiált az asszonynak:
– Drágám, ma csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
Jelek, amik arra utalnak, hogy nem te vagy az IQ tesztek királya
1. Az intelligencia tesztet már a boríték sikertelen kibontásakor fel kellett adnod.
2. Elgondolkozol azon, hogy a szarvas vajon honnan tudja, hogy a táblával jelölt útszakaszon kell átmennie?
3. Nem mindig tudod követni a Tapsi Hapsi rajzfilm történetét.
4. A bűvös kocka kirakási kísérlete után egy évig voltál kórházban.
5. Nem akarnak felvenni sehova, pedig az IQ értékedben a tizedesvesszőt se vették még észre.
6. Még mindig nem sikerült befejezned a "Cipőfűző bekötése butáknak" című könyvet.
7. A család mindig rögtönzött ünnepséget tart, amikor sikerül bekapcsolnod a tévét.
8. Azért nem nézel filmeket DVD-n, mert egyetlen sör és chips reklám sincs bennük.
9. Homer Simpson a példaképed.
10. A "Melyik volt előbb, a tojás vagy a tyúk?" kérdés csak éhségérzetet kelt benned.
Egy házaspár nyugdíjas éveire vidékre költözik. Felfedezik…
hogy egerek laknak a garázsban.
A férj vesz egy csomó elektromos riasztókészüléket, és mutatja a szomszédjának.
– Mi ilyet használunk a rágcsálók ellen.
Elriaszt ez minden állatot az egértől az elefántig!
– És valóban hatásos?
– kérdezi szkeptikusan a szomszéd.
– Igen, nincs egyetlen elefántunk sem a garázsban!
– Miért csak két elemit végzett Kukorica Jancsi?
– ???
– Mert a harmadikban lemorzsolódott.
Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas…
Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
– Felháborító!
Ez az újság tele van anyós-viccekkel!
– Na, végre te is felháborodsz – örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol!
– Hát persze hogy felháborodom – mondja bosszúsan Szeder.
– Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják.
– Miért színlelnek orgazmust a nők?
– Azt hiszik, a férfiakat érdekli.
Bácsika elmegy az orvoshoz, és panaszkodik neki, hogy nem megy a szex.
– Itt ez a kék tabletta, majd ettől jobb lesz – mondja a doki.
Másnap bácsika jön, hogy bizony nem jobb.
– Akkor itt ez a narancssárga, ettől tényleg jobb lesz!
Harmadnap bácsika jön, hogy ettől se lett jobb a helyzet.
– Odahívja a doktor:
Ha hazaér mossa meg, majd még vizesen szórja be ezzel a fehér porral…
Következő nap a bácsika ismét jön vigyorogva, hogy ez igen, még mindig tart a hatás.
Mire az orvos:
– Jah, kérem, a gipsz az gipsz…
A cigány elviszi két gyerekét sikló repülő kiképzésre. Azt mondja az edzőnek…
hogy minél gyorsabban tanítsa meg a gyerekeit.
Egy hónap múlva az edző lelkesen meséli az apának:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították a siklórepülést.
De elárulná, minek kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha cigánygyerekek potyognak az égből!
Fiú az apjának:
– Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok.
Ugye nem haragszol?
– Van luxusautód?
– Nincs.
– Van luxusvillád?
– Az sincs.
– Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
– Nincsen.
– Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis buzi vagy!
Egy férfi sántikál az utcán, és összetalálkozik egy régi barátjával:
– Hát veled mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy!
Csak tegnap este kikapott a csapatom és belerúgtam a TV állványba.
Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány…
miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
– Na végre!
Öt éve várok már erre!
Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!
?
– Igenis tábornok úr – mondja a hadsegéd felriadva – csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!
