– Nem értem!
-mondja a bíró a vádlottnak.
Ha ön azt állítja magáról, hogy meleg, akkor miért támadta meg hátulról azt az apácát?
– Mert hátulról pontosan úgy nézett ki, mint Zorro…
Vicc: Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban…
A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig.
Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy dinoszaurusz csontokat is találtak a park területén.
Mire egy szőke nő megszólal:
– Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!
Vicc: A pályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos…
szöveget, ezért a következőket mondta be:
– Tessék vigyázni!
Gyorsvonat érkezik az 2-es vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
Vicc: – Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogy jutunk el önhöz?
– Hát már nincs meg az a szép piros autójuk?
– Kérek három csokor rózsát.
– Kártyát kér mellé?
– Igen.
Azzal a szöveggel:
Te vagy az egyetlen szerelmem!
– Hogy hívják a kínai hot dog-árust?
– Virs Lee.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni?
– Szörnyülködik az asszony.
– Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra.
– feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe?
– Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
– Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
7 db "u" betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.
– Hello.
Veletek tarthatok?
– Persze.
Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8.
UTAS!
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót…
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Egy artista produkciója: 30 méter magasról ugrik egy felmosórongyra…
Minden este nagy sikert arat.
Egy este ugrik, leesik és kezét-lábát törve viszik el onnan.
Közben megjegyzi:
– Ki volt az, aki kicsavarta a felmosórongyot?
Egy srác meséli a barátjának:
– Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!
– Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a…
legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
– Tudod, kisunokám, nekem ez már történelem.
– Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra…
Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt.
Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik.
Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni.
A pincér nem bírja tovább:
– Árulja már el, mire volt ez jó?
– Semmi különös – mondja a vendég.
– Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért…
– Ma alig tudtam elmenekülni a cápától – panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
– Van ellene orvosság!
– mondja a másiknak.
– Vegyél a szádba egy adag algát!
– És az használ?
– Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.
Egy cirkuszigazgató bemegy egy bárba, és látja…
hogy mindenki egy asztal körül gyülekezik.
Az asztalon egy tál, abban egy kacsa, amelyik topogva táncol.
Az igazgatónak megtetszik a mutatvány:
– De jó lenne nálunk a cirkuszban egy ilyen produkció!
– és megveszi a kacsát az edénnyel együtt a gazdájától 10 ezer dollárért.
Három nap múlva a direktor dühösen jön vissza a bárba, ott találja a kacsa gazdáját:
– Ide figyeljen, maga átvert engem!
Telt ház előtt mutattam be a kacsát a tálban, és esze ágában sem volt táncolni.
Mire a régi gazda így felel:
– Nem felejtette el meggyújtani a gyertyát az edény alatt?
– Miért nem motorozik Pistike?
– ?
– Mert nincs motorja.
Két tégla beszélget a sötétben.
– Ön fél?
– Nem, én egész vagyok.
A vőlegény és a menyasszony beszélget.
– Mikor lesz az esküvőnk?
– kérdezi a menyasszony.
– Június 21-én.
– Miért pont akkor?
– Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
– Te gyáva.
