– A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve…
ha kicsi.
– Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
– Némelyik nő mind egyforma.
– Kicsi a bors, de tényleg.
– Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
– Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
– Egy jó nőt megkapni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
– Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
– Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van.
– Az ígéret szép szó, a megszentségteleníthetetlenségeskedésetekkel meg hosszú.
– Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
– A pénz beszél:
azt mondja, viszlát.
– A rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú.
– A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos a középső ujja volt.
– A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
– Savanyú a szőlő !
?
– mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
– Judit haja egy ideje korpásodott.
Ezért lelőttük.
Vicc: Az egérke és az elefánt összeházasodik.
Az anyakönyvvezető megkérdezi:
– Hogy jutott eszükbe összeházasodni?
Az egérke végigsimítja a kezét a hasán, és mondja:
– Hát most már mit tehetünk?
Vicc: Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
– Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát!
– dicsekszik a szovjet.
– Egy hal szemét?!
És lát?
– Természetesen!
– Nálunk meg volt egy érdekes eset – mondja erre a magyar – egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész.
Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe.
Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
– Aha!
És ki látta ezt?
– Az a halszemű anyád!
Vicc: – Nahát Laja, képzeld, a Kolompár szkinhed lett!
– Ne beszélj – és miért?
– Azt mondta, meg kell érteni mindenkinek a másságot…
– Miért nem keltek ki a szőke gazdálkodó csirkéi?
– Mert túl mélyre ásta a tojásokat.
– Hogy van a feleséged?
– Beteg…
– És veszélyes?
– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban…
Végül kijön a nyuszika.
A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !
?
Nyuszika:
– 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van.
Behallgatózik:
– 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5…..
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik…
ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára.
Mondja az első:
– Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
– Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
– Akkor én vettem a legkülönlegesebbet.
Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát?
Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.
Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.
Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget.
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam!
Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam!
Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam!
Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat.
A csirke nagyon finom volt!
"
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell…
A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására.
A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán.
Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel.
A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
– Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya!
– mondja a feleségének.
– Igen?
Nézd, – nyitja szét az asszony a blúzát – ugyanezt tette az én mellemmel is!
– Hogy hívják a tetovált bálnát?
– ???
– Ábráscet.
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Házassági tervet akarok szőni.
– Miért csak két mellük van a nőknek?
– Mert a férfiaknak csak két kezük van.
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
– Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van.
Melyikünknek van igaza?
– Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk…
– Honnan jön,barátom?
– Sárkányt eresztettem.
– Hogyhogy?
– Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között…
hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
– Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
– Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
– Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért, holnap ZH?!
– miért nincs a fáknak szárnya ?
– mert akkor minden faszállna.
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő…
behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
– Mi az: feldobjuk pitbull és nem esik le?
– ???
– Pitbull Red Bullt ivott.
Pistike elfárad a múzeumban, és keres egy karosszéket.
– Ebbe ne üljön bele – szól rá a teremőr – ez Napóleon széke!
– Jó, ha jön, majd felállok.
Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
– Jegyeket, bérleteket!
– NEM KELL!
!
!
