A kopasz találkozik a púpossal:
– Hé!
Mit viszel a hátizsákodban?
– A fésűdet, bazdmeg!
+1 vicc
Két gyerekkori barátnő találkozik.
– Mi van veled ?
– Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba… És
veled mi van?
– Semmi különös.
Én is kurva lettem.
+1 vicc
Szülészeten toporog az apuka,amikor végre jön a nővérke.
Apuka, megszületett a baba..de van egy kis baj…nincs lába a gyereknek…
Na ez szörnyű,de akkor is az én babám hozza, hagy lássam…
… Igen apuka, de keze sincs…
Hááát ez rettenetes,de hát mit tehetünk,ő a mi kisbabánk,hozza már…
Igen apuka,de nincs teste sem…
Azt ne mondja már nekem,hogy csak egy fej az egész baba….-fortyan fel az újdonsült apa..
Mire a nővérke – nem- csak egy szem…
Apuka nekibúsul,de erőt vesz magán.
Nővérke,én ezekért a dolgokért nem tudnám megtagadni az én elsőszülött gyerekemet,hozza már ki,hadd lássam..
Nővérke szalad és hoz egy befőttes üveget, benne egy szemmel..
Apuka mosolyog és integet a szemnek..
Mire a nővér – ááá hagyja… úgy sem lát..
vak…
+1 vicc
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
+1 vicc
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
-Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
+1 vicc
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
+1 vicc
Két tehén áll a réten.
Az egyik megszólal:
-A fenébe, sehol egy bika!
Mire a másik:
-Sebaj, majd leszbika!
+1 vicc
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.
Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
‘Nézzétek!
Megmozdult!
’
+1 vicc
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
– Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
– Miért?
– Hogy érezzétek a hullám frissességét.
+1 vicc
– Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?
Tessék, Móricka?
– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
