A nyuszigyerek sírva megy haza.
Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
– Te bajod!
Miért szívóztál vele.
Vicc: A rendőr rászól a fiára
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni!
– válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
Vicc: Csávó felmegy csajhoz elsőrandira
Leülnek a
nappaliban, mire a csaj:
– Figyi, nekem most el kell mennem tusolni, de
ne leselkedj, mert gyűlölöm az olyan pasikat…
Csávó ül a kanapén, csaj kutyája a szoba
másik végén les.
Szegény csávóra egyszerre
rájött a szapora… Fürdőszobába be nem
mehetett, de már a gatyában karcolt a vége,
gondolta odaszarik a sarokba, majd a kutyára
fogja.
Oké, elvégzi a dolgát.
Jön ki a csaj, látja
a sarokban a ‘kábelt’, megkérdi ki volt.
Erre a csávó:
– A kutyusod volt:
Mire a csaj:
– De hát PLÜSS!
Vicc: A házaspár
elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak
nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a
gyereket, majd így szól:
-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az
… csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az
asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
-Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az
anyja.
– A többi apádé.
Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két ”baleset”?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de kit érdekel?
28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
– De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
Megbetegszik a gazda lova
Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
�-rül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
Miért jobb az E.T
mint a cigányok?
– Egyedül jött.
– Van saját biciklije.
– Megtanulta a nyelvünket.
– És állandóan haza akart menni.
A szöszi kettesben a pilótával űrhajóban kering a Föld körül
A rossz összeköttetés miatt üzenet érkezik az ellenőrző toronyból, a pilóta elhagyja az űrhajót, ellenőrizni az antennát.
Munkája befejeztével visszatér, de zárt ajtóba ütközik.
Kopog, dörömböl, ököllel veri az ajtót, mire végre felcsattan a szöszi:
– Ki az ?
