A parancsnok utasítja az újoncokat:
– A nősek balra, a nőtlenek jobbra!
Az egyik kiskatona megszólal:
– És a melegek hova álljanak?
Erre a parancsnok:
– Mögém, nagyon szorosan mögém!
Vicc: Az egyik barátom két éve vállakozásba fogott, nyitott egy üzletet…
A múltkor találkoztam vele, és érdeklődtem, hogy megy a bolt:
– Azt hallottam, hogy minden vállalkozásnál az első év a legnehezebb.
Igaz ez?
– Igen, tavaly elég keményen kellett melózni, de most már olyan jól megy, hogy csak fél napot dolgozom.
– De jó neked!
Lehet, hogy én is belevágok valamibe.
– Még az az előnye is megvan, hogy te magad döntheted el, hogy a napból melyik 12 órát dolgozod le.
Vicc: – Jean vidítsa fel a macskát!
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
!
!
!
!
– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
Vicc: – Doktor úr, segítsen rajtam! Egész nap kék pácsavatokat látok a szemem előtt.
– Na, jó, de mi az a pácsavat?
– Fogalmam sincs, ezért jöttem.
– Mit rontottál el, ha a feleséged váratlanul bejön a konyhából és pofon vág?
– ???
– Túl hosszúra hagytad a láncot.
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
– Ne haragudjon…az állomást keresem.
– Nem haragszom.
Keresse.
– Mester! Maga szerint mi a hosszú élet titka?
– Az fiam, hogy soha ne vitatkozz idiótákkal.
– Szerintem ez hülyeség!
– Igazad van.
– Ki az abszolút duci?
– ???
– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Azt mondja az asszony a férjének:
– Te, Pistike elmúlt már tíz éves, mégiscsak fel kellene világosítani.
– De miért pont én?
– Hát te vagy a férfi.
– De mégis, hogyan?
– Hát, mondjuk úgy, hogy a méhecske beporozza a virágokat, ebből lesz a termés.
Az apa odahívja magához Pistikét:
– Idefigyelj, Pistike!
Emlékszel mit csináltak múltkor a Julissal a szénakazalban?
– Igen.
– Ezt csinálják a méhecskék is.
Megőrül a nyúl. Az erdő szélén lévő szakadék peremén áll és mereven bámul…
lefelé, közben mondogatja:
– Bocika, bocika, bocika, bocika…
Arra megy a medve és elindul a nyúl felé.
– Segíthetek nyuszi, leesett valamid?
Fogja a nyúl és ledobja a medvét majd továbbra is mozdulatlanul áll, és közben mondogatja:
– Macika, macika, macika…
– Szeretsz iskolába járni, Pistike?
– Igen, csak azt nem szeretem, hogy ott is kell maradni.
– Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
– Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
– Éva utódja a paradicsomból!
Fordulj már előre!
– Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
– Jean D'arc-utód!
De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
– Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
– Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
– Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
– A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
– Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
– Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket.
Már egy könyvtár megtelt vele.
– Hogy nem tudod, te?
Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
– Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba.
De JEANS nélkül!
– Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
– Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását.
A három betű:
S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
– Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
– Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
– Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán.
Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket.
Mert itt minden óvodás szinten megy.
És az is kiscsoportos szinten.
– Figyelj ide, Butyka!
– De tanár úr, én figyeltem.
– Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon.
Nem Waldorfos stílusban.
Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.
– Meg a fiúkat sem kell váltogatni… Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
– Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
– Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen.
Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
– Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni!
Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.
Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
– Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök!
Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
– Na lesz szex vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni!
Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
– Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?
Ha IV. Béla 1,5 év alatt 25 rendeletet hoz…
akkor hányadik Béla hoz 3 év alatt 60 rendeletet?
– Mi a legjobb terhesség elleni védekezés az idősebbek számára?
– A meztelenség…
