Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
Vicc: A halőr meghökkenve látja, hogy miközben szinte senki sem fogott halat…
az egyik horgász csónakja hemzseg a halaktól.
Odamegy és megkérdi, ugyan mi a módszere?
– Jöjjön velem holnap ki a vízre, és megmutatom!
– mondja a horgász.
Másnap találkoznak, beülnek a csónakba és kimennek a vízre.
A halőr hátradől és érdeklődve figyeli horgászunk ténykedését.
Az elővesz egy dobozból egy rúd dinamitot, meggyújtja, majd bedobja a vízbe.
Fojtott robbanás hallatszik, majd elkezdenek felbukkani a döglött halak.
A halőr magából kikelten üvölti:
– Ember!
Hogy képzeli ezt?
Ez teljesen törvénytelen!
Úgy megbüntetem magát, hogy még az unokája is azt fogja fizetni!
A horgász nyugodtan elővesz egy másik rudat, meggyújtja, majd a halőr kezébe adja:
– Na, most horgászni akar, vagy kiabálni?
Vicc: – Mi az már megint a kocsmából jöttél haza?
– Hát, elvégre nem maradhatok ott örökre!
Vicc: Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
– Mihez ért?
– kérdezi tőle a személyzetis.
– Semmihez.
– Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték.
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz, majd mondja neki:
– Láss!
– Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
– Járj!
– Csoda történt, tudok menni!
Odamegy Gazsihoz, mire ő:
– Neközeliccsé mán, most százalékótak le!
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov…
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
Pisti megkérdezi a némettanárnőt:
– Tanár néni, hogy mondják németül azt, hogy hülye?
– Miért kérdezed?
– Mert a mai meccset német bíró vezeti.
– Mi az, zöld és az IQ-ja 160?
– A harmadik lövészdandár.
– Miért kaptál kitüntetést? – kérdezi az egyik baka a másiktól.
– Mert megmentettem egy egész ezredet!
– Hogyan?
– Lelőttem az ezred szakácsát.
– Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
– Papa! – meséli a skót fiú az apjának – Tegnap azt álmodtam, hogy
kaptam tőled tíz fontot!
– Rendben.
– mondja kegyesen az apa – megtarthatod.
– Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő…
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
– Azt már tudom – mondja a nő.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kinnt reked…
a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk.
A fizikus azt mondja:
-Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14 °-os szögben 50 newtonos tolóerővel, és akkor kinyílik.
A kémikus:
-Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során, és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
-Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk…
– Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
– ?
– Telerakják anyósokkal.
Ha kibírja jó, ha nem, az is.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Miért van zsír a tejben?
Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
– Hogy hívják a kistermetű nőgyógyászt.
– ?
– Hüvely Matyi.
Van a nyuszika a bagoly és a medve. Egy nap a nyuszika ugrál és véres.
A bagoly megkérdi:
nyuszika miért vagy véres?
HÁT tamponnak használ a medve!
Másnap ugyan ez történt.
Harmadnap nyuszika hó fehér, a bagoly véres.
Nyuszika megkérdi tőle:
bagoly miért vagy véres?
Mert a medve át állt a szárnyas betétre!
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
– Mi a különbség a szőke és a fekete nő között?
– A szőkéről azt állítják, hogy buta.
A fekete viszont:
sötét.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
