A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt.
A mellette álló amerikai Bourbont…
követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Vicc: Egy magyarhoni, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy…
bombázóval.
A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend.
A helyzetet kezelendő a magyarhoni feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért.
Néhány perc múlva a bombázó újabb egetrengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül.
Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
– No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.
Vicc: Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene…
táplálnod:
– A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
– Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
– Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
– Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
– Minden evés után elszív egy cigarettát.
– Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
– A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
Vicc: A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
– Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
– De bácsi, maga már a 4.
jegyet vásárolja!
– Hát éppen ez az!
Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
– Mi a tantál?
– Oktatási célt szolgáló kémiai kísérletre használt edény.
– Régóta ismeri a pszichiáter urat?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
– Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre.
– Hogy pusztult el a tehén?
– ???
– Fűbe harapott!
Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes…
Meglát egy házikót – bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
– Hogyne, öreganyám, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza…
hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak.
Olvassa:
Porsche – 2 hónap, Ferrari – 6 hónap, Rolls Royce – 1 év, Trabant – 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
– Igazgató Úr!
Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az ukázt:
– A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz.
Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
– Na ez a német precizitás, James!
Megrendltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul…
és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
– Minden rendben van?
– Persze.
Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
– Oké, de ne felejtsd el majd behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
– Miért sír a rendőr fia egy gödör mellett?
– Mert nem tudja hazavinni.
A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
– Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
– Ne mondja!
Ki az?
– Ha megcsókol elmondom…
– Pistike, mondj 3 állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "ka" nélkül mondj 3-at!
– Puly, ró, szar.
– Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
– Mi az összefüggés a tér,az idő, és a tömeg között?
– Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat.
– Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom?
– kérdi Bill.
– Infláció van, ezért csak egyet teljesítek – mondja az aranyhal.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
– Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van.
Azt kívánom, hogy legyen béke.
– Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki.
Kívánj mást!
-mondja a hal.
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
– Ez itt a feleségem.
A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja.
Megveti és gyűlöli.
Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:
– Láthatnám még egyszer azt a térképet?
Mit csinál a rongybaba,ha leszakad a keze?…
Benyúl a fiókba,és elővesz egy takarékszövetkezet.
– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Hogy lehet a szőke nőkkel teli tengeralattjárót elsüllyeszteni?…
Be kell kopogni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
