A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
Vicc: Pistike, mit mond a kutya???
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica???
– Nyau-nyau!
– És az egér mit mond???
– CLICK-CLICK!
Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Vicc: mi van akkor,amikor a néger hóba lép?
-tél!
Vicc: Miért nem motorozik Pistike
-Mert nincs motorja.
Miért vannak olyan sokan a hangyák?
Mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
:)
A fővárosi kurva lekeveredik vidékre.Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban
köt ki ahol részeg álomba zuhan.Amikor felébred egy tehén tőgyét látja maga
fölött a négy csöccsel.Félbódultan csak annyit mond :
– Uraim csak egymás után.
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
– Medve, adj egy liter húst!
– Nyuszika!
Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
– Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
– Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
– Jó napot!
Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
– Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
