A tanár így szól az osztályhoz:
– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
Vicc: Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú…
Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
– Mi bajod bagoly?
– Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
– No ezen változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét.
Újra találkoznak.
A bagoly még mindig szomorú.
– Hát miért szomorkodsz még mindig?
– Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem azóta senki.
– No ezen is változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
– Mi van veled bagoly?
Még mindig búsulsz?
– Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
– Rendben van.
Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Vicc: Egyszer Ádám Káinnal és Ábellel sétálgatott…
Éppen az Édenkert romjai mellett haladtak el.
Az egyik fiú megkérdezte:
– Apám, mi ez itt?
– Ez az a hely, fiaim, ahol anyátok kievett minket a vagyonunkból.
Vicc: A kiskígyó kérdezi anyukájától:
– Te anyu én mérgeskígyó vagyok?
– Igen kicsim, te mérgeskígyó vagy.
– Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
– Beee, nekem még él a dédapam.
– Nekem meg az ükapám, beee.
– Nekem meg az ük-ükapám.
És neked, Pistike?
– Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
– Nem igaz, hazudsz.
– Ne-ne-nem ha-ha-hazudok!
– Miért eszik a néger fehér csokoládét?
– Mert ő is össze akarja maszatolni magát.
Zöld erdőben jártam,
80 cigányt láttam.
Fenn álltak a sziklán,
Meglocsollak dikmán.
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes…
szállodát "csak nőknek".
Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni.
A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
– Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek.
Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább.
A következő emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet…
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5.
emeletet is.
A táblán ez van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
– Impotens vagy?
– Eddig ezt senki sem állította!
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is…
Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska.
Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
– Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait.
Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
– Puff, Puff!
!
!
Mire ránéz a kínai:
– Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Kislány az anyjának:
– Mama, szedhetek már fogamzásgátló tablettát?
– Nem, kislányom, még csak 13 éves vagy!
– És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém?
Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán…
Megállítja a határőr.
Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr:
mit röhögsz cigány?
– annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!
Ki a hülyébb a szőke nőnél?
A szőke rendőrnő.
