A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
– Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, …
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
– Akkor megbaszod mégegyszer!
Vicc: – Na és mondd Bélám! Örömmel utazol el?
– Nem!
Az asszonnyal.
Vicc: – Nálatok nincs ébresztőóra? – kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Vicc: A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka…
Aznap este eldől , szűz volt-e a feleség.
Nem lett véres a lepedő , így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt otthon csak zöld festék.
Így azt gondolta , lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt , és mindenki elcsodálkozik.
Csak a székely apja szólal meg:
– Ez az fiam, az epéig!
– Drágám, az orvos tengeri levegőt javasolt. Mit gondolsz, hová menjünk?
– Talán egy másik orvoshoz.
– Miért repdesnek a boszorkányok seprűn?
– ?????
– Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.
Énhajlovics Tevadar
Éniszeri Tetkár,
Tehajlovics Ővadar
Teniszteri Őtkár,
Őhajlovics Mivadar
Őniszteri Mitkár,
Mihajlovics Tivadar
Miniszteri Titkár
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
– Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Viszik Gazsit a rendőrök megbilincselve. Szembe jön a sógora, kérdezi tőle:
– Mi van, Gazsi?
Má' megint mit csináltál?
– Én semmit!
Csak találtam a vásáron egy kötelet.
– Ezért visznek el?
– Hát igen, mert a kötél végén volt egy ló is!
Székelyember tehene megbetegszik. Gyorsan orvost hívat hozzá…
s az felír valami "mérget" a gyógyítására.
A székelyember elkiáltja magát:
– Hééé asszony!
Gyere, kóstold csak meg előbb te ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen tőle a tehénnek!
Szőke nő telefonál az anyjának:
– Szia anyu!
Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
A számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
– Olyan rosszul nézel ki, Lajos, mi bajod van?
– Mondanom sem szabad, de mindig belecsinálok a nadrágomba!
– És mit mondanak az orvosok?
– Voltam mindenütt, de senki sem tud segíteni!
– És pszichiáternél voltál már?
Az biztos segítene!
– Igazad van, megpróbálom.
Két hónap múlva megint találkoznak.
– Nagyon jól nézel ki!
Ugye segített a pszichiáter?
Már nem csinálod össze magad?
– Dehogynem, de most már büszke vagyok rá!
Fehérnemű boltban:
– Hányas méretű ez a pár zokni?
– 43-46-os.
– Olyan nincs, amelyik egyforma?
A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele.Találkozik Gazsival…
és ezt mondja neki:
– Te Gazsi!
Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon!
Így is tesznek.
A határon egy másik cigány áll előttük.
Megkérdezi tőle a határőr:
– Mi van a zsákban?
Mire a cigány:
– Kakas.
Az őr rávág egyet a zsákra.
A zsák megszólal:
– Kukurikúúúúú!
Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra.
Odaér.
Kérdezi az őr:
– Mi van a zsákban?
Mire Gazsi:
– Porcelán.
Az őr rávág egyet a zsákra.
Megszólal a szák:
– Háde csir, háde csör…
A férj és a feleség sétálnak a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul…
csókolozik.
– Mondd fiacskám – kérdi az asszony – te miért nem csinálsz ilyet?
– Ne viccelj, nem is ismerem ezt a nőt!
Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani…
Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
– Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában!
Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
– Semmi esetre sem!
– jön a válasz.
– Először is:
maga tökrészeg!
Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza!
Harmadszor:
én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a pápai nuncius!
!
!
– Mi a kövérek kedvenc valóságshowja?
– Faló Világ.
– Mi a cheat-elők kedvenc valóságshowja?
– Csaló Világ.
– Mi a disznók kedvenc valóságshowja?
– Pig Brother.
– Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?!…
kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
– Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor adok egy év gondolkodási időt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
