Éjszaka cseng a telefon.
A férj veszi fel, zsémbesen beleszól…
majd ingerülten felcsattan:
– Mit tudom én!
Mit gondol, mi vagyok én, időjós?
Azzal lecsapja.
A felesége félálomban kérdezi:
– Ki volt az, drágám?
– Á, biztos téves hívás.
Egy fickó az iránt érdeklődött, hogy tiszta-e a levegő.
Vicc: Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi…
kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak.
Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
– A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok!
– tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
– Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
– A színes bóják 3:1-re vertek minket.
Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt…
hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
Vicc: – Ki az abszolút úriember?
– Aki tudja, hogyan kell egy trombitán játszani, mégsem teszi.
Nyuszika ül az erdő szélén és reszelgeti a körmét. Arra megy a medve.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Reszelgetem a körmömet és várom az oroszlánt, majd ha erre jön kikaparom a szemét!
– Hülyeségeket beszélsz te nyuszika!
Később arra megy a Róka is.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Ülök az erdő szélén reszelgetem a körmömet, majd ha erre jön az oroszlán kikaparom a szemét.
– Hülyeségeket beszélsz te nyuszika!
– mondja a Róka, majd elmegy.
Arra megy az oroszlán.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Ülök az erdő szélén reszelgetem a körmömet és közben hülyeségeket beszélek.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat…
János bácsi meg időnként rácsap a lóra:
"Gyí, te!
"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Egy házból kirohan egy rendőr és beugrik az első autóba, amit meglát…
Odaszól a sofőrnek:
– Azonnal kövesse azt a sárga furgont ott előttünk!
Megszólal a sofőr:
– Mást nem is tehetek, hisz az vontat minket.
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a hasznot!
Általános iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért.
A termelési költség 18 Ft 50 fillér.
Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán?
8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G).
G számossága 50.
A G=g elemei számára g=érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológépet nem használhat a megoldáshoz!
Waldorf-iskola, 1995:
Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2005:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyverhasználat nem megengedett.
Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után:
1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért.
A termelési költség 700 Ft.
A profit 100 Ft.
Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következő vebadresszre:
www.osztálytanítók@szkúl.ejrop
-Gyerekek, új diák érkezett hozzánk. Mutatkozz be fiam!
-Pisi Misi vagyok.
-Mondd hangosabban!
-PISI MISI vagyok!
-Férfiasabban!
-HÚGY MIHÁLY VAGYOK !
Elegem van az örökös kifogásaidból! – kiabál a feleség.
– Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?!
Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda.
Négyen voltak:
a dobos, két gitáros és az énekes.
A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad előtt, amíg a banda játszott.
Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak… Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig.
Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van.
Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten?
Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról.
A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert… Másodszor viszont már nem kelt fel.
A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak…
Hogyan lett a szőke nő terhes? Pakolta az ágyneműtartóba az ágyneműt…
amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
– Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágyneműtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
– A karom, a karom…
– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó…
de miért nem adod oda a kistestvérednek is?
– kérdi a papa.
– Már hogyne adnám oda.
Felfelé mindig ő viszi.
Pistike sétál az úton, egy bevásárlószatyorral…
Szembe jön vele a szomszéd nénike, aki megkérdezi tőle:
– Mit veszel, Pistike?
Erre ő:
– Két éles kanyart!
Csókolom!
– Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
– A papagájt megtanithatod kedves dolgokat mondani.
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz, ahova kérem…
A vő idegesen teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
A pap panaszkodik a helyi rendőrnek:
– Biztos úr!
Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
– Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni.
De, tudja mit?
Ha holnap misét tart, sorolja fel a tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj!
Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
– Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
– No atyám, bevált az ötlet?
– Bevált, de még mennyire.
Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
– Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
– A ROOT kiskacsa…
– Te figyu, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
