Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány…
miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
– Na végre!
Öt éve várok már erre!
Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!
?
– Igenis tábornok úr – mondja a hadsegéd felriadva – csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!
Vicc: Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt!
És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
Vicc: Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni…
mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
– Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra.
– felelte.
– Miért pont klarinétra?
– kérdeztem.
– Mert, akkor nem tud közben énekelni.
Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Egyik sincs!
– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
– És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
– Mókuci, várj, ne kapkodj.
Izgass fel előtte!
– Jól van.
Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
A szőke nő a cipőboltban elkezd méltatlankodni a krokodilbőr cipők magas ára…
miatt.
Az eladó hallgatja egy ideig, majd figyelmezteti, hogy ennél olcsóbban sehol nem kap.
Távozáskor a szőke kijelenti:
– Én majd fogok magamnak egy saját krokodilt, és meglátja, hogy lesz nekem ilyen cipőm!
Az eladó, mikor éppen kinyitná tengerparti háza ajtaját, lövésekre lesz figyelmes.
Látja, hogy ott áll a szőke nő egy óriási puskával a kezében, körülötte legalább egy tucat döglött krokodil.
Az hangosan elkezd morfondírozni.
– A fenébe, ez is elhagyta valahol!
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának?
– Die Hard 3:
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik.
New York elpusztul.
– Terminátor 2:
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
– Titanic:
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
– Emannuelle:
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
– Kék Lagúna:
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
– E.
T.:
E.
T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron.
Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
– Cápa 1-2-3:
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal.
30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
– Zorba, a görög:
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
– Csillagok háborúja:
Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva.
– A temetőre épült ház:
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
Nyolc ujja van és hat gyereke.
Asztalos, aki nem tud vigyázni !
– Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott Bécsbe.
A kórházban két nővér beszélget.
– Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire?
– Nem, az apjuk!
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Zsófika.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
Az amerikai és orosz elnök dícsérik saját katonáikat.
Az amerikai:
– Az én katonáim előbb gondolkoznak, aztán cselekszenek.
Az orosz:
– Az én katonáim előbb cselekszenek, aztán gondolkoznak.
Tesznek egy próbát.
Behívják az amerikai katonát.
Az amerikai elnök:
– Itt van ez az ember.
Adj egy pofont neki!
Gondolkozik a katona, majd megszólal:
– Nem, uram…nem adok, mégiscsak egy államfő.
Behívják az orosz katonát.
Az orosz elnök:
– Itt van ez az ember.
Adj egy pofont neki.
A katona hatalmasat leteker az amerikai elnöknek majd kezd gondolkozni.
Az orosz elnök:
– Most min gondolkozol?
– Azon, hogy még egyet adjak-e…
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
– Meséljen magáról valamit!
– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
– Fel van véve…
Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba…
közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az
megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva
végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a
részeg:
– Pfúúújjj!
Mint az állatok!
!
!
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift…
A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…
– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Az ifjú Arisztid így szól atyjához:
– Apám, én megnősülök!
– Gratulálok, fiam!
És kit veszel el?
– Egy lovat, apám!
– Egy lovat??
És legalább kanca az a ló, fiam?
– De apám, hová gondol!
Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!
Egy asszony talál egy síró gyereket az utcán…
megkérdi tőle:
– Mi a neved?
Erre a kisfiú:
– Tom!
– Milyen Tom?
– NEMTOM!
!
!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
