Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba…
Móricka mögé.
Zajlik az óra.
A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik:
Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!
Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!
Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Vicc: Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
– Bibibi nekem van homokozóm!
– mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
– Anyu nekem is van homokozóm?
– Persze Móricka – mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van 1 labdám!
Erre Móricka megint felszalad:
– Anyu nekem is van labdám?
– Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
– Anyu nekem is van kistestvérem?
– Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad Móricka mondja:
– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
Vicc: Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem anya, hozzájuk sem nyúlok!
Vicc: Tanárnő: Na, Móricka itt van a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni.
Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyeld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Móricka panaszkodik az anyjának:
– Mama, az iskolában azt mondták nekem, hogy én állandóan hazudok!
– De Móricka, te még nem is jársz iskolába!
– Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
– Nem baj anyu, a kutyának úgy sincs most labdája!
A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják…
hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
A szívsebész meghal és a betegei hálájuk kifejezése képpen úgy gondolják…
feldíszítik a halottas kocsit.Megszületik a döntés:
egy nagy szivet pingálnak rá.
A temetésen egy másik orvos is ottvan és amikor meglátja a kocsit elkezd röhögni.A gyászolók kérdezik töle hogy miért nevet, hiszen temetésen vannak.
-Tudják….elképzeltem a saját temetésem.
Én nögyógyász vagyok
– Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– "Miért nem figyelsz, Móricka?"
Mórickáék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanító néni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak…
– Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
– A Molnár ellopta a tízóraimat.
– De Móricka, ez egy állítás.
– Igen, de a Molnár tagadja.
Móricka, ha megmosod a nyakad, elmehetsz este moziba.
– Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
