– Minden pohár pálinka, amit megiszik, Józsi bácsi…
egy héttel megrövidíti az életét!
– Az nem lehet, főorvos úr:
akkor már legalább tíz éve halott lennék!
Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
Vicc: Két szőke nő beszélget. Aztán megszólal az egyik:
– Van egy viccem.
– Mi?
– Két szőke nő beszélget…
Vicc: A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj kisfiam, hozz bort a kocsmából!
– Na, de nagyapa, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, 20 perc múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja erre az öreg:
– Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből inni a bolond is tud!
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
– Mi esik legjobban egy liter vodka után?
– A biciklista.
Mit mondanak a nők, és mit értenek alatta valójában?
– Rendes srác, ha kicsit jobban megismered.
(Egy barom, de majd hozzászokom).
– Pici bogaram!
(Te kis tetű!
)
– Mackókám!
(Te dagadt, szőrös állat!
)
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván…
megjutalmazni.
Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot.
Ez 190 cm, boldogan megy nyugdíjba a 190.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei.
Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 160 cm.
160.000 dollárral távozik.
A 3 kis termetű férfi.
Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett.
Hát akkor mérnek!
De a másodiknak említett testrészt nem találják!
– Hát hol a marsallbot tábornok úr?
– kérdezik.
– Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Általános iskolások játszanak bajnoki mérkőzést a szomszéd iskola csapatával…
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a kissrác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesanyádhoz, és légy szíves, magyarázd el neki!
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
– Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
– Hallom, megnősültél. Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
– Nagyon ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
– Mi az? Nagy,szőrös és ha izgatják feláll?
– Fekvő barnamedve.
Becsenget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani.
– Minek az nekem?
– Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?
A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja…
s azt mondja neki:
– Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
– Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
– Na lássuk!
– húzza ki magát a nagyhangú.
– Jól van!
– bólint Ábel.
– Akkor ülj bele!
– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
– Mert az igazság oda át van.
– És miért mászik vissza?
– Mert a pitbull is.
Feri bácsi egyik este beszed egy doboz Viagrát, másnap reggelre meghal.
Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
– Mikor lesz a temetés?
– Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
A villamoson egy férfi kihívóan mustrálja a szemközt ülő…
valóban csábos idomokkal rendelkező hölgyet.
Tetőtől talpig végigméri többször is.
Egyszer csak a nő megszólal:
– Volna szives most már felöltöztetni?
A következő megállónál le kell szállnom.
Az újságíró kérdést intéz a televízió igazgatójához:
– Mivel magyarázza, hogy a tévé műsora régebben sokkal kedveltebb volt, mint ma?
Az igazgató válasza:
– Fogalmam sincs róla.
Hiszen ugyanazokat a filmeket sugározzuk, mint tíz évvel ezelőtt.
Szerintem az ideális feleség paraméterei a következők:90-30-40Vagyis: 90 éves…
30 milliója van a bankban, és 40 a pulzusa.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
