Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik…
Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
– Nézze, – mondja az orvos – amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben.
De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít.
Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe.
Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet.
Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet.
Higgye el, ez használ.
Utána mindig sokkal jobban vagyok.
Próbálja ki ön is!
Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
– Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa!
Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem.
Köszönöm!
– Örülök, hogy segíthettem!
– Ja, és doktor úr, – teszi hozzá a férfi – nagyon szép a háza!
Vicc: – Hogy találod meg a nagy ő-t?
– Shift+ő.
Vicc: Asszonyok 10 parancsolata
Első parancsolat:
Légy alázatos és szófogadó férjed irányában!
Második parancsolat:
Tiszteld és becsüld férjedet, mert ő az úr a házban!
Harmadik parancsolat:
Ha férjedtől sokat kívánsz, a sok jó megárt.
Negyedik parancsolat:
Férjed kedvenc ételét mindig készítsd!
Ötödik parancsolat:
Elégedj meg a férjeddel, és ne nézz másokra!
Hatodik parancsolat:
A te házadban se nyelveskedj és máshová se járj pletykálkodni!
Hetedik parancsolat:
Ha férjed másutt is jól mulat, ne vedd azt rossznéven tőle, mert az erősíti az idegeit!
Nyolcadik parancsolat:
Ne költsd a pénzed puccos ruhákra, legszebb az egyszerű asszony!
Kilencedik parancsolat:
Ha olykor férjed megver, az azért van, mert az asszony verve jó.
Tizedik parancsolat:
Hallgass, ha férjed beszél!
Vicc: Elmegy egy pasi a dokihoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam nem áll fel a szerszám!
– Megpróbálkozunk a sokkterápiával!
A farkára erősítünk egy pár elektródát, aztán kezdünk…
– 10 Volt :
áll?
– Nem.
– 50 Volt :
áll?
– Nem.
– 100 Volt :
áll?
– Nem.
– 220 Volt :
áll?
– Nem, de már szépen világít.
– Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
– ???
– Drótkerítés.
Egy kiskacsa szomorúan úszkál a tóban. Találkozik a krokodillal.
– Szia!
Miért vagy olyan bánatos?
– kérdi a krokodil.
– Nem tudom, ki vagyok, mi vagyok!
– Talán segíthetek kitalálni!
– Jaj, de jó!
– Sárga a csőröd, tollaid vannak, uszóhártyás a lábad, biztos te vagy a kacsa!
Nagyon megörült ennek a kiskacsa!
– És te mi vagy?
– kérdi a krokodiltól.
– Próbáld kitalálni!
– feleli az.
– Hosszú farok, bőrdzseki, nagy pofa… Te biztosan olasz vagy!
– mondja nevetve a kiskacsa.
– Ki tud nagyobbra ugrani a legmagasabb házaknál?
– ???
– Akárki.
A házak nem tudnak ugrálni!
Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek…
átszállítani a berendezést.
Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon.
Az egyik kereszteződésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli.
A nővér kiszólt az ablakon:
– Tudja, az orvosi rendelőbe viszem…
Mire a néni megjegyezte:
– Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.
– Hát ebben a könyvesboltban egyetlen olyan könyv sincs amelyikben nincs…
erőszak, gyilkosság meg szex?
– De van uram!
Ott a telefonkönyv!
– Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
– Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra más nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszor veszed észre, hogy elsőre nem sikerül.
Gyerekszáj
A mai ebédnél megkérdezte tőlem a kislányom:
Anya, miért kell a répát megenni, ha már tudunk fütyülni?
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
– Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kábé ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
– 12-öt,
– Ok, kösz!
– azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már, vettem 12 tekercset, de nekem 2 megmaradt!
– Nekem is…
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Kiskutyák elvihetők.
Fél német juhász, fél kutya keverék.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Shakespeare pizzák.
Ingyen evőpálcika.
– Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként?
Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk.
Induló órabér:
7-9 dollár.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
– Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.
– Hogy hívjuk azt, amikor szőke modell alkatú lányok sütögetnek?
– ???
– Barbikjú
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám!
Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah!
– kiált fel a grófnő.
– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
Baráti társaság nézi a tv-t, velük ül a kutya. Amikor a hős a filmben meghal…
a kutya fájdalmasan vonyít, szinte sír.
– Nahát, ez hihetetlen – szól az egyik vendég – ez a kutya értette, miről van szó?!
– Igen – mondja a gazda – valóban meglepő.
Mert amikor ezt könyvben olvasta, egyáltalán nem tetszett neki…
A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
– Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Egy nap eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.
Azt mondta nekem:
"Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt.
Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!
"
Éjjel csörög az orvos telefonja:
– Halló, doktor úr, Kovácsné vagyok!
Azonnal jöjjön, kérem, mert a kisfiam lenyelt egy egész doboz antibébi-tablettát!
– Jó, máris indulok!
– Várjon csak… Mégsem kell jönni!
Találtam még egy szemet az asztalon.
Vidéki vasútállomáson odamegy a cigány a vasutashoz.
– Jáááj, dráága állomásfőnök úr, ággyon má egy cigaréttát!
– Nesze.
– Jáj, aranyos vasútirányító főigazgató úr, ággyon má egy kis tüzet is!
A cigány megkapja, szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas elé.
– Na, mi ván háver, te vagy itt a bákter?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
