1.
Amikor az idős bácsikád infarktust kap vacsora közben…
te csak annyit mondasz:
"csak blöfföl!
".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
5. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!" ( Mindent bele!)
6. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
Vicc: Hangszerüzletben:
– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
– Milyen hegedüre tetszett gondolni
– Leszívesebben egy Stradiváriust választanék.
– Ó, egy Stradivárius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
– Egy használt is megteszi.
Vicc: "Nem igaz, hogy nem lehet megélni a fizetésből! Csak az utolsó 29 nap nehéz."
(Ismeretlen)
Vicc: A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél…
– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem…
de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével.
Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.
Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.
Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!
– nyugtatja férjét az asszony.
Három nap után hazatér a férj.
– Senki sem keresett, amíg szüleimnél voltam?
– kérdezi.
– Csak az anyád – vágja rá ártatlanul a feleség.
– Azt kérdezte, miért nem voltál náluk már több mint egy hónapja.
Páciens az orvosnak:
– Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat.
Nem tudod, mitől lehet ez, baromarcú?
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
– Kolozsvárra.
– Oszt biztosan odamegy-e?
– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
– Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót.
Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
– Mit mond a német prostituált a kommandósnak?
– Komm-ondó!
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz…
hogy a mocsok a másik oldalon van….
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
– Látom üres a poharad.
Kérsz még egyet?
– Dehogy kérek!
Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának:
– Ekkora pechet!
Nem csoda, hogy meghúztak!
Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel…
Két haver beszélget a kocsmában:
– Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
– Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja, hogy túl sokat ittál.
– Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!
– Hogy született a porzó?
– ???
– Virágra jött.
Az ifjú, házas férfitől megkérdezi a barátja:
– Nos, hogy vagy megelégedve a feleségeddel?
– Nagyszerű asszony!
Mindenkinek nyugodtan ajánlhatom!
Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
– Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél.
Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk…
Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön.
Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:
– Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját!
Hagymáné szidja a lányát, mert egy nagyon szegény emberhez ment feleségül.
– Te vagy az oka, hogy ilyen nyomorban élünk, hogy még egy vendéglőbe se tudunk soha elmenni…
A lány közbeszól:
– De mama, hiszen te is szegény emberhez mentél!
Hagymáné elvörösödve ordítja:
– Annak is te vagy az oka!
Az erdő közepén egy vadász egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát…
szemben.
Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem elhibázza!
Kétségbeesésében sarkon fordul és elkezd rohanni…
Olyan gyorsan fut, ahogy csak bír.
Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát.
Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és eképp fohászkodik:
– Istenem!
Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól.
Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
– Köszönöm Istenem!
Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.
– Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
