Kisfiú áll a telefonfülkében.
– Már egy fél órája figyellek, te kis szélhámos!
Csak a füledhez tartod a kagylót, de nem szólsz bele egy kukkot sem!
– szól ingerülten egy ott várakozó.
– Elnézést, de a mamámmal beszélek.
Vicc: – Te én elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő…
szőke vagy barna?
– Ősz.
Vicc: Doktor a beteghez:
– Az ön felgyógyulása valóságos csoda.
– Hála Istennek!
– feleli a beteg – Akkor nem kell adnom önnek hálapénzt.
Vicc: Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik…
a személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz apró gyermekem van – így a férfi.
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Börtönbüntetésre ítélik a roma legényt. Pár hónap múlva kérdi a börtönőr:
– Te, Gazsi!
Hogy van az, hogy mindenkihez bejárnak a rokonai, hozzád meg senki sem jön?
Nincsenek rokonaid?
– De, vannak.
Csak mindenki idebent van.
Hogy hívják Törpilla és Quasimodo szerelem gyerekét?
– ??
– Púpilla
– Mi a különbseg a tengernagy, a tüzoltó, és a nő között?
– A tengernagy vizre tüzel, a tüzoltóa tüzre vizel, a nő pedig ott tüzel ahol vizel
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
– Jó nápot kivánok.
Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk.
Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya:
Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot….
Egy idős néni éppen egy vadnyugati filmet néz a TV-ben…
Mellette szundikál a kutyája.
Egyszer csak meglöki az alvó kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsika!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa…
Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
– Nem látja, olvasok?!
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért sajnos fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De, hiszen magához sem értem!
– Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!
Matekórán a tanárnő megkérdezi pistikét:
– Pistike!
Mit csinál anyukád, ha 6 krumplit kell 7 felé osztani?
– Krumplipürét!
– Megbolondítasz Jenő! Akármit mondok, mindent kijavítasz…
és ez már így megy 15 éve!
– 18 drágám, 18!
– A mi házunkban van elnyomás, Jean?
– Nincs, uram.
– Akkor engem miért nyomott el az álom?
– Melyik az abszolút előkelő étterem?
– Az, ahol a libamellet melltartóban szervírozzák.
– Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
– Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan…
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
Apuka a fiához:
– Kisfiam, legalább addig ne lármázz, míg a leckédet csináljuk!
Meghal egy gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben…
A mellette haladó férfi megkérdezi tőle:
– Elnézést uram, talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
– Mi van a pap sírkövére írva?
– Tanulmányait befejezte.
A rendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal:
– Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
