Az eredeti Survivor valóságshow – ban Chuck Norris – szal kellett együtt élni egy szigeten.
Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.
Vicc: Tegnap találtam egy sötétebb virágot a fekete tulipánnál
OLÁH IBOLYA!
Vicc: Egyre népszerűbb vagyok, már a szúnyog is csíp
Remélem facebookon nem jelöl be!
Vicc: A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.
A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– Ötujjasat kérnék!
– Tökéletes!
Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?
Malac, kecske esetleg medve?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.
Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram!
Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.
Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
Vicc: János bácsi autóvezetésből vizsgázik
Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr.
Instruktor:
– János bácsi!
Milyen tábla volt ez?!
– Úgy néztem, fiam, búzatábla…
Vicc: Elkapják a cigányt a Tescoba lopás közbe
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
– Neve?
– Lakatos Gáspár
– Kora?
– Ott nem mi voltunk!
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos...
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
– Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz?
Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza.
Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
– Ejnye!
– mondja a másik – Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját:
”Szia picim!
Dugunk egyet?” – kiáltok rá vidáman.
Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.
Chuck Norris medicinlabdával pingpongozik
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
– De, az enyém!
Nem tetszik talán valami?
– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
– Micsoda?
Hát milyen kutyád van neked?
– kérdi döbbenten a kolosszus.
– Nekem?
Egy négy hetes palotapincsi.
– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
– Megakadt a torkán…
