Az igazi férfi az, aki…
Férfi az,…
…aki úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
…aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
…aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
…aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
…aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
…aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, tuti, hogy miatta késel el.
…aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
…aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
..akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
…aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
…akinek az anyja "ezt az ételt nem így szokta főzni".
…aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
…aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
…akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.
Vicc: – Drágám, én olyan ideges vagyok, hogy mindjárt felrobbanok!
– Még csak az kéne, akkor meg szétszórt leszel…
Vicc: Titkárnő beront a főnökéhez:
– Főnök, főnök megszűnik az APEH!
Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!
Vicc: Erősen elázva, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be…
hogy meg ne tudják a szomszédok.
Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
– Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszony, hogy nincs otthon ilyenkor az ura, s azt mondja:
– Itthon van hát.!
Eltátja a száját odakint a székely:
– Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam.
– Miért nincs a fáknak szárnya?
– ???
– Mert akkor minden fa szállna.
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek…
hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!
Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel…
hogy lefényképezze:
– Sir Winston, remélem, a 90.
születésnapján is lefényképezhetem önt.
Churchill válasza:
– Miért ne?
Maga egész jó bőrben van.
– Pincér! Mondja csak, volt egyáltalán tyúk ebben az Újházi tyúkhúslevesben?
– Igen, uram, csak még nagyon fiatal.
– Mennyire fiatal?
– Még ki se kelt a tojásból.
Egy kis vitánk volt tegnap a vőlegényemmel:
Én azt akarom, hogy pompás esküvőnk legyen rengeteg virággal, koszorús lányokkal és száz fős lakodalommal, ő meg azt akarja, hogy bontsuk fel az eljegyzésünket.
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát…
próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
"Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
"
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Petike bemegy az iskolába és megkérdezi tőle
a tanár úr:
– Nincs csörgőórátok, hogy mindig elkésel?
– De van, csak mindig akkor csörög mikor alszom.
– Aztán szeretné-e Kalányos, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van…
hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ötszázas.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
– Amúgy mit tanul fiam?
– Pszichológiát…
– Hol jön be az MD5 a házba?
– ???
– A hashajtón
Az anyós imigyen szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
– Mama!
Azzal ne törődjön!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Beengedik az apát a szülőszobába. Sírva megöleli a feleségét…
A bölcső fölé hajol és észreveszi, hogy a csecsemő fekete.
Hátrál, megborzadva, de a felesége házsártos hangon megszólal, nem hagyva időt arra, hogy magához térjen.
– Gazember!
Tovább nem tagadhatod, hogy azzal a kubai nővel feküdtél le!
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
A nagy atomrobbanás után a földön minden élet megsemmisül…
csak egy majompár marad életben!
A fiú majom mondja:
– No, anyjuk kezdhetjük az egészet elölről!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
