Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
– Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén:
tényleg ellopta azt a terepjárót?
– Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.
Vicc: Hosszú, kígyózó sor az italbolt előtt.Nyuszika már órák óta sorban áll és…
amikor végre ő jönne sorra, a farkas soronkívül besétál a boltba és felvásárolja a teljes készletet.
Másnap ugyanez.
Harmadnap dettó.
Negyedik nap a nyuszika nem állja meg szó nélkül, mikor a farkas megint soronkívül besétál előtte, halkan ezt suttogja:
disznóság.
A farkas kidugja a fejét az italbolt ajtaján:
Ki szólt?
Néma csend.
Következő nap a nyuszika megint sorbanáll de most bejut az italboltba.
Megvesz egy üveg vodkát, hazamegy, kibontja, megiszik egy pohárral, még- eggyel, mégeggyel és
elkezd kiabálni.
Ki szólt!
Ki szólt!
Hát én a nyuszika!
!
!
!
!
!
Vicc: Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re…
Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
A csapos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
– Jézusom, ez szörnyű… és ezután mi történt?
– Hallott pisztolylövést?
Vicc: – Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került…
de ez a legjobb.
Ezzel most végre tökéletes hallásom!
– Igazán?
– és mondja a szomszéd.
– Milyen gyártmányú?
– Fél három.
Két ivócimbora beszélget:
– Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
– Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
– Mi az abszolút teológiai ellentmondás?
– Menny a pokolba!
– Mi az? Ó betűvel kezdődik és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Miből tudhatod, hogy a számítógéped hímnemű?
– A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
– Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
– Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
– 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
– Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
– Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.
– Kislányom, elment már a villanyszerelő?
– Még nem, de már nagyon liheg
– Hogyan lehet megkülönböztetni a krokodilt és az alligátort?
– Leszúrsz a földbe egy karót és amelyik felmászik rá az a mókus!
Emberünk rákot rendelt egy vendéglőben. Amikor kihozták…
látta hogy a ráknak hiányoznak az ollói.
Kérdőre vonta a pincért.
– Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
– Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
– Miért van szükség erre az Ön korában?
– kérdi a doktor.
– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.
– Hogyhogy?
– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.
Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
– Mi az, anyós a kénsavban?
– Oldódik a probléma…
Pistike odaszalad az óvónénihez az udvaron:
– Óvónéni, találtam egy macskát, de már nem él!
– Honnan tudod, hogy nem él?
– Pelepissentettem a fülébe, és meg se mozdult.
– Hogy mit csináltál vele?
– kérdezi az óvónéni felháborodva.
– Tudod, – magyarázza a gyerek, – lehajoltam hozzá, és belesúgtam a fülébe, hogy "piss" és nem mozdult.
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott- mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Egy házaspár egész évi hajtás után végre szabadságra megy. Nincs más vágyuk…
csak kettesben lenni.
Útnak indulnak lakókocsijukkal, és letáboroznak egy kempingben, egy szép csöndes helyen.
Nem tudnak azonban sokat pihenni, állandóan kopogtanak a jószándékú, ismerkedni akaró szomszédok a kempingből.
Megunva az örökös zaklatást, a házaspár kitesz egy táblát az ajtóra:
"Biztosító társaság.
Ha érdekli egész életre szóló biztosítási csomagunk, csak kopogjon nyugodtan!
"
Tanítónéni:
– Jancsika, egy meg egy az mennyi?
– He?
– Jancsika, egy meg egy az mennyi?
– He?
– Jancsika, egy alma meg egy alma az mennyi?
– He, van almád?
– Mit mond a kannibál a házasságnál a menyasszonynak?
– ???
– Légy az eleségem.
– Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
– Hű, apád milliomos?
– Nem, de ő is mindig az akart lenni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
