Ballagás a gimiben.
Mindenki meghatottan áll,
az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre a papa:
– Szép hangja van, hanyadikos a Feri?
Vicc: – Honnan tudjuk, hogy a gyerekünk festő, vagy burkoló lesz?
– ???
– Nekidobjuk a falnak, amelyik fennmarad, az festő, amelyik leesik, az burkoló!
Vicc: Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott…
úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.
A barátnő jó tanáccsal látja el:
– Tedd azt amit én, nálam bevált.
Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.
Beöltöztem és így vártam haza a férjem.
Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.
2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:
– Na, megfogadtad a tanácsomat?
Bevált a módszer?
– Nem mondhatnám.
Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.
Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:
– Na Batman, kapok végre vacsorát?
Vicc: – Mi a neve a német hegymászónak?
– ???
– Lezu Hans.
Az agyhalál és szívhalál találkoznak. Azt mondja a szívhalál…
Látod ott azt az öregembert?
Egyet csettintek és meghal.
Csettint egyet, meghal.
Azt mondja az agyhalál, látod azt a szőke nőt?
Egyet csettintek meghal.
Csettint egyet, csettint megint, csettint megint …
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet…
magáról.
McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.
Figyeld meg, rögtön írni fog!
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
– Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
– Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy kosár perecet is el tud vinni.
– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok…
akik meg akarják őt enni.
Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén.
Odarohan a krumpli hozzá:
– Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a Pick szalámi:
– Ugyan már.
Engem itt nem ismernek…
– A múltkor olvastam egy könyvét!
– Az utolsót?
– Remélem!
Két ember utazik a vonaton. Egyik megszólítja a másikat:
– Nem ismerjük mi egymást?
Talán egyszer Szegeden talákoztunk.
– Az nem lehet, sose jártam Szegeden.
– Akkor talán Makón?
– Nem, Makón se voltam még.
– Akkor máshol…
– Az lehet, máshol voltam.
Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
– Te Gazsi!
Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
– Hát megették az egerek!
– De a bors az nagyon csíp!
– Esküszöm sírtak, de ették!
– Mi az abszolút indokolt?
– ???
– Amikor a kerti törpének kisebbségi komplexusa van.
Az orvosnál:
– Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
– Mit csinál?
– Házimunkát végez.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az!
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
– Micsoda szép új autód van!
– Buknak is rá a nők!
– Tényleg?
– Igen, a zebrán.
– Mi az abszolút nehéz?
– ???
– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Egy bokszoló a műtőasztalon fekszik, mert azonnal ki kell venni a vakbelét.A…
sebész kérdezi az altatóorvostól:
– Alszik már a beteg?
– Még nem.
Már többször azt hittem, hogy igen, de kilencnél mindig talpra ugrott.
Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható:
"Fizika tankönyv áron alul eladó!
"
Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
Egy reménybeli vevő"
Harmadnap egy eltérő kézírással:
"Megerősíthetem, abszolút biztos!
A fizikaprofesszor."
