Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nőt:
– Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
– Az vagyok, tessék parancsolni!
– Ó, ebben az esetben tárgytalan.
– Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
– Nos, az erekciómmal van a probléma.
Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak.
Mit tudnának ajámlani erre?
– Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva viszzajön:
– Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része…
Vicc: – Mi az: feldobják piros, leesik, nyávog?
– ???
– Mindegy, csak macskára essen.
Vicc: -Kívül szőrös, belül nedves férfiaknak igen kedves mi az?
-…
-Csikóbőrös kiskulacs
Vicc: A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett…
Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
– Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
– Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
– Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva – válaszol nyugodtan Gazsi.
– De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
– Itt!
Még a szerződéskötés kezdetén:
"Gazsi az egyik oldalról, a Hajógyár a másik oldalról"…
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja?
– Nem tud fizetni.
– Mi a kulönbség a macska és a férfi között?
– Az egyik egy lusta zabálógép, akinek mindegy, hogy ki adja a kaját, a másik egy háziállat.
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
– Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok.
Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
– Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
Orlando Bloom – miután lekevert egyet Justin Biebernek egy szórakozóhelyen…
arra panaszkodott másnap, hogy nagyon megfájdult a tenyere.
Mert a vendégek közül mindenki pacsizni akart vele…
– Mit mond a részeg focista?
– ???
– Berúgtam!
– Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?
– Hálóvarró.
A rendőr vonatjegyet vásárol:
– Egy retúr jegyet kérek.
– Hová?
– kérdezi a pénztáros.
– Na mégis, mit gondol?
Ide vissza!
Gyerekszáj
Részlet gyerekdolgozatokból, eredeti helyesírással és fogalmazással:
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
– Géza, hiszel a halál utáni életben?
– Egyáltalán nem.
Miért?
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!
A feleség az alábbi szavakkal állít be este a férjéhez:
– Drágám!
Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Működik a kocsiban a légzsák…
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
– Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
– Tiltott gyümölcsöt evett.
– Helyes.
És mi lett az eredménye?
– El kellett vennie Évát feleségül.
A Mattel új Barbie-babát dobott piacra, az oroszlánidomító Barbie-t…
Feje nincs, de van hozzá egy oroszlán.
A kissé kancsal mészárosnak odaszól a székely gazda:
– Ember, maga tényleg oda üt ahova néz?
– Mert akkor helyet cserélek a bikával!
Süllyedő hajón kérdi a kapitány az egyik matrózt:
– Hány mentőcsónakunk van?
– Egy sem – feleli az.
– Megszámolta?
– Igen, kétszer is.
Lárma hallatszik az albérlők lakrészéből, ezért a főbérlő dühösen bekopog…
hozzájuk.
– Mi ez a ricsaj?
– Elnézést kérünk, tudja, éppen az ötödik házassági évfordulónkat ünnepeljük.
– Rendben.
De ez többé ne forduljon elő!
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
