– Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit az előbb lelőttem?
– Körülbelül 200 méter magasan, uram.
– Máskor nem pazarolom a lőszert.
Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
Vicc: – Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
Vicc: Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Jean, hozza ide a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból, Jean.
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
– Jean, rúgja be a motort!
– Már berúgtam, uram.
Ott van az árokban.
– Jean, megint ittál?
– Itt állok, uram.
– Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram de hiszen esik az eső!
-Na és?
Talán nincs esernyője?
– Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
– Igen, uram, hol vannak a legyek?
– Az asztal alatt.
Most szartam oda.
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
– Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
– De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
– Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.
– Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
– A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
– Miből gondolja, uram?
– Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.
– Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
– Miért, uram?
– Mert megjött a kedvem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
