Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja…
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod:
"Vigyázat, Chuck Norris!
"
Vicc: – Hallottál már Jóska tragédiájáról?
– Nem.
Mi történt vele?
– Megszökött vele a feleségem!
Vicc: – Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
– ???
– Kisebbségi fordulat!
Vicc: A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve:
Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán:
Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke:
Az semmi ha én úgy csinálok mint aki megdöglött egy egész világ be van fosva tőlem!
Egy régi barátomnál voltam vendégségben, körbevezetett a lakásában…
és megmutatta, mi mindent gyűjtöttek össze a feleségével házasságuk 20 éve alatt.
– Látod, mennyi mindenünk van már!
– dicsekedett a barátom.
– Mielőtt meghalok, azelőtt egy nappal eladom az összes dísztárgyat, csak azért, hogy megtudjam, mi mennyit ér.
– Hisz azt nem tudhatod, mikor fogsz meghalni!
– mondtam neki.
– Dehogynem, amikor eladom a cuccokat, az asszony megöl!
Kuss és Balhé sétálnak, Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre:
– Mi a neve?
– Kuss.
– A nevedet kérdeztem, haver!
– Kuss.
– Mi van, keresed a balhét?
– Aha.
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó…
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
– Te, McGregor, miért mondogatod mindig a fiadnak, hogy a föld forog?
– Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!
– Mi a különbség a Balaton és az esőkabát között?
– A Balaton állóvíz az esőkabát pedig vízálló.
– Miért van az oroszlán farka végén a bojt?
– ?
– Mert az elején az oroszlán van.
Bíró- Nem szégyenli magát már 3-szor van itt.
Cigány- Miért szégyelném hiszen maga minden nap itt van.
– Hogyan mondják, ha valaki egy pohár tejjel nekimegy a falnak ?
– Tejjel megy a falnak.
– Melyik a legerősebb bor?
– ???
– A misebor, mert egy issza és 300 énekel tőle.
– Pistike, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Nyau-nyau!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két…
rendőr terem a helyszinen.
A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
– Mivel tudnám megköszönni Önöknek?
Talán ezzel a 20000 forinttal?
– Szó sem lehet róla.
– hárítja el azonnal az egyik endőr.
– És ha levenném a bugyimat?
– Arra sincs semmi szükség.
– vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
– Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját?
– kérdi kollégája.
– Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!
!
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
Amikor a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes…
A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
– Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
– Csak semmi túlzás!
– szól a főnök.
– Egyáltalán nem túlzás!
Pontosan kiszámítottam.
Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
2 politikus beszélget Torgyán gyomrában:
– Téged is lenyelt a Torgyán?
– kérdezi az egyik.
Mire a másik:
– Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
– Hogy hivják az instant baglyot?
– Neskuvik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
