Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt.
Azt mondja a férjének:
– Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok.
Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
– Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
Vicc: Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Vicc: Táguló világegyetemben élünk
Minden Chuck Norris elől menekül.
Vicc: Macska és egér
A macska, és az egér bemennek a kávéházba.
A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És Önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre
Vicc: Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Melyik a legveszedelmesebb vírus?
– ???
– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak…
Két vadász ül a magaslesen
Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az .
… – Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
– De komám az bizony az !
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
– Elkapja a HÉV.
Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
– ???.
-..Ablak..
:D:D
