Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…
– Nincs is bajuszom!
– De neki van…
Vicc: Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba
Chuck Norris a betonba is !
Vicc: - Drágám, hol a tea?
– Jaj, ti férfiak!
Soha nem találtok
meg semmit!
A tea a gyógyszeres
fiókban van, a kakaósdobozban,
amire az van írva hogy ‘só’
Vicc: Két szöszi találkozik a mennyországban
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Vicc: Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor nincs zene…
Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos.
Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
– Szeretnél egy jó nagy nyalást?
– Igen, de előbb adj a fagyiból!
A nő olyan, mint az olimpiai érem
Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító
Csak ránéz és az átvált.
