Egy fiatal ember belép buddhista szerzetesnek…
ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat 2-2 szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat 2 szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év letelte után megint behívatják, hogy mondjon 2 szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, csak panaszkodsz.
Vicc: -Hova járnak az EMOK gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!
Vicc: Menyasszony kérdi a paptól:
– Tisztelendő úr!
Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
A pap elgondolkodik:
– Szerintem, ha nem kell sokat várnom a ceremónia előtt, akkor igen.
Vicc: Két ivócimbora beszélget:
– Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
– Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
– Mit mond a földhöz ragadt szerzetes?
– ???
– Nem megyek jehova!
– Hogy hívják a félős tolltartót?
– ???
– Attóltartó
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső…
így szól az egyik a másikhoz:
– De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
– Tudod cimbora, én már korán reggel tudtam, hogy ma peches napom lesz!
– Igazán?Honnan?
– Egy fekete sportautó ment át előttem az úton…
– Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.
– A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
– Ki az a General Failure, és hogy meri a lemezemet olvasni?
– 1, 2, 3, 4, … DX33, DX2-66, DX4-100, P4.99999 ….
– Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy…
– A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával…
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Három néger a hídon ülve a folyóba pisil. Megszólal az egyik:
– Milyen hideg a víz felszíne!
– És milyen erős a sodrása!
– mondja a másik.
– Az alja meg tiszta kavicsos!
– teszi hozzá a harmadik.
A szerelem a válasz, de amíg a válaszra vársz…
a szex felvet néhány nagyon érdekes kérdést.
Woody Allen
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
– Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
– Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
– Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
– Elnézést, szabad itt egy hely?
– Igen.
– Hejjjjjjj!
!
!
A gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
Mondja mennyi az ára egy gyászhirdetésnek? – Centiméterenként 1000 forint…
Szentséges ég!
Az anyósom 170 centiméter magas volt!
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek…
Ezen mindenki csak nevetett.
Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget…
mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja.
Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe.
Próbálják kiszedni, de nem sikerül.
Közben hazaér a lányuk a barátjával.
A srác átveszi az irányítást.
Beledugja két ujját a férj orrlyukaiba, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon.
Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből.
A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot.
A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember!
Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje:
-Hát, az ujjai szagából kiindulva…a vejünk.
A Forma-1, Hakkinen most jött ki a bokszutcából, Palik közvetít:
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után autómatikusan lecsukódik.
Mindjárt…mindjárt… mindjárt…Na…Csukódj már le!
Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
– Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
– Óh, valóban?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
