Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
"
Vicc: Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán eszik, majd sminkel."
Vicc: Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák…
hogy lejönnek a Földre, és bebizonyítják:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
Erre Krisztus azt mondta:
"Mit?"
Mózes:
"Hát amit ilyenkor szoktál"
"Aha, akkor a vízen fogok járni!
" – mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
És Krisztus azt felelte:
"Ja, elfelejtettük, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…"
Vicc: Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr?
– Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy:
5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak:
2000.
És akkor?
Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!
Egy vadnyugati kocsma lengőajtaján egy bolha ugrott be…
Gyorsan felhajtott egymás után három pohár whiskey-t, majd kiugrott az utcára.
Felpattant, leporolta a ruháját, körülnézett és így kiáltott:
– Na, ki volt az a gazfickó, aki ellopta a kutyámat?
A rendőr orvoshoz megy. Amint leveszi a sapkáját, látja az orvos…
hogy ott ül a fején egy béka.
Megszólal a béka:
– Doktor úr, nézze már meg, hogy mi nőtt a seggre!
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet…
az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője.
Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
– Játszani akar?
Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra.
Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
– No, öreg!
Mit játszunk?
Pókert?
– Hát, aztat én nem ismerem!
– Talán kanasztát?
– Hát, én olyat se tudok!
– Akkor valami vidékit?
Talán snapszert?
– Én sajnos aztatat se ismerem!
– Akkor mit tud játszani?
– Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak.
A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta:
"pimpőke!
".
És bezsebelte a nyereményt.
Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket.
Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket.
Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
– Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
– Royal pimpőke!
– és lenyúlja a lóvét.
Az aberdeeni villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót természetesen nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy négy megállónyit, ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
– Pistike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint a papa?
– Fogyókúrázom.
A kocsmában:
– Mond haver, miért hozott Pali barna sört mikor világosat kértem?
– Gyulám, biztos nem mondtad neki elég világosan!
Féléves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben. Bemegy az első beteg:
– Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne?
– kérdezi az orvos.
– Egyik szememre nem látnék.
– válaszolja a beteg.
– És ha kiszúrnám a másik szemét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult.
Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent.
Bemegy a társa is:
– Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik?
– kérdi az orvos.
– Akkor az egyik szememre nem látnék.
– feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
– És ha levágnám a másik fülét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Ugyan már, hülyeségeket beszél!
Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
– Csak azért, mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat és az lecsúszna a szemem elé.
Egy fiatal újgazdag srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból…
megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 100-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 5000Ft.
– És ez gumival, vagy gumi nélkül?
– Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
– U.S.Open.
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta…
A nyuszika sírva megkérdezi:
– Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
– Van hát!
– Akkor azt most széttépheted!
– vigyorogja el magát a nyuszika.
Két barátnő beszélget:
– Mondd, a férjed még sosem jött rá, hogy megcsalod?
– Nem, mert mielőtt gyanakodni kezdene valakire, már le is cserélem a pasit.
Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam.
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
– Rajta, gyerünk!
Fel, le!
Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
– Jól van!
Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a "Dohányozni…
tilos!
" tábla.
Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman szívja a pipáját a tábla alatt.
A kalauz szigorúan rászól:
– Fizessen kend öt pengőt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik.
Nem látja a táblát?
Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
– Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
– Megbolondult kend!
– mondja a kalauz.
– Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
– Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán:
"Viseljen Vénus melltartót!
"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
