Egy híradós pár napja
HÉTFŐ
Nincs semi hír….most mit adjunk el a nézőknek?
Tudom már!
Jani!
Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt…ezzel meg is volna két napi hírünk…ezt megúsztam.
SZERDA
A !
A többi híradós benyulta a kátyús hírünket….Hogy … Nem baj nyugodt vagyok.
Jani majd megoldja.
Jani!
Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket.
Az mindig tetszik a nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.
CSÜTÖRÖTÖK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is.
De ezt mi stoppoltuk le!
Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se.
Jani!
Menj ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.
PÉNTEK
De furi…már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem adtunk le egy pornósztár vetkőzését se…
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd a nézők.
SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből…Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját.
Felkeressük valamelyiket amelyik még él.
VASÁRNAP
Huh!
Ez végre nem a mi napunk.
Jani!
Kezdd el keresni a következő balekot, akinek holnap végigkísérjük a napját.
Vicc: Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi…
hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét"
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban — Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Vicc: Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz…
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
"CVKPNWXSCZ".
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
Vicc: Egy nő a pszichológusnál a házaséletéről panaszkodik…
Azt tanácsolja neki a doki:
– Asszonyom, amikor ágyba bújnak a férjével, használja a képzeletét, hogy egy kicsit felpezsdítse a hangulatot.
– Úgy érti, hogy képzeljem azt, hogy jó vele?
Szőke nőnek meséli a férje:
– Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
– És mennyibe kerül majd a jegy?
– kérdezi az asszony.
– Kocsival 1000, teherautóval 3000.
– Igen?
És ha gyalog megyek?
– Ki verte így össze az arcodat?
– Vasárnap hajnalban kivételesen józanul mentem haza, és az asszony nem ismert meg.
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést…
Ugyanazon az olimpián.
A százhúsz kilós Róth és a cingár Weiss találkozik. Azt mondja Weiss:
– Négy palacsintát ettem délben és meg se kottyant!
A százhúsz kilós Róth felhúzza szemöldökét:
– Én egy palacsintával jóllakom.
– Egyetlenegy palacsintával?
– Igen… rendszerint a harminchatodikkal.
– Magát miért ítélték el nyolc évre?
– Felvágtam valakit a 16-oson belül.
– Ember, egy rúgásért nem jár börtön!
– De én a bírót vágtam fel késsel!
Két alkoholista beszélgetnek egy fa tövében:
-Te, feljött a Hold!
-Miért, azt is ittunk?
– Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó…
egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
Egy szőke el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki…
mivel az autóban már 250000 kilométer van.
Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
– Van egy módszer, amivel könnyen eladhatod a kocsidat.
– mondja a barátnő.
– Elmész a barátomhoz, neki van egy szervize.
Leadod a kocsidat, egy óra alatt visszatekeri a kilométerszámlálót 50000-re, így már gond nélkül el tudod adni.
Így is lesz, a kilométerórát megbütykölik.
Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
– Na, eladtad a kocsid?
– Miért adnám el?
Még csak 50000 kilométer van benne…
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:
– Mi történt magával?
– Egy méh – válaszol a nő…
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.
– Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
– ???
– Űr-ge.
A nagy varázsló a közönségéhez fordul.
– Most pedig az est fénypontja következik.
El fogok valakit tüntetni a jelenlévők közül.
Az egyik néző odaszól a feleségének:
– Jelentkezz gyorsan, anyukám, nehogy lemaradjunk!
Kohn és Grün találkozik.
– Te, Kohn barátom, nem vennéd fel a fiamat az üzletedbe?
– Na és mihez ért a fiú?
– Ugyan, ha értene bármihez is, már rég az én boltomban dolgozna.
– Mondd csak kisfiam, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a…
nyájat" melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Elmagyaráznád nekem, hogy miért gondolod így?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj.
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan…
számol a bokorban.
1,2,3,4,5,6,7.
Egyszer csak előpattan a nyuszika.
A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
– Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözőm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele…
miközben a sárkány – megpillantva a lovagot – ekként dünnyög:
– Na ne, már megint konzervkaja…
Egy idős néni éppen egy vadnyugati filmet néz a TV-ben…
Mellette szundikál a kutyája.
Egyszer csak meglöki az alvó kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsika!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
