Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról…
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye Ön valódi szőke?
Vicc: "Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5…
tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.
"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.
"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!
"
Charles H.
Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.
"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen.
Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra!
"
Western Union, belső emlékeztető, 1876.
"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs.
Bővében vagyunk a futároknak."
Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.
Vicc: – Ki az abszolút ronda nő?
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Vicc: Egy részeg autós több, mint százzal száguld éjszaka a városban…
Megállítja egy rendőr:
– Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
– Miért?
Ellopta valaki?
– kérdezi a részeg.
Kovács afrikai szafarira megy, és minden nap küld haza egy SMS-t.
1. nap: Ma leterítettem egy oroszlánt.
2. nap: Ma bennszülött nővel háltam.
3. nap: Az orvos azt mondta, jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok…
– Mi az? Piros és nagyon lassan folyik?
– ?
– Csigavér.
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már!
Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva:
"Vigyázat, iskola!
Lassítson!
"
Kórelőzmény: a beteget tökön rúgta egy ló.
Jelen állapot:
eltalálta.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába…
s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
– Hogyan mond a szőke pohárköszöntőt?
– ???
– Szia pohár!
– Hogy hívják a 11 utódot világra hozót?
– ???
– Elevenszülő
– Hogy hívják a Pál utcai fiúk vezérének indián feleségét?
– ???
– Bokahontas.
Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély…
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat még a háborúban vesztettem el…
Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell…
Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal.
Arra jön a medve.
A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
– Hé, nyuszika!
Mi van a kalap alatt?
– Nos – mondja a nyuszika – egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
– Hadd nézzem meg!
– Azt nem lehet.
Ha felemelem akkor elrepül!
– mondja a nyuszika.
– Hadd nézzem meg!
– mondja a medve mérgesen.
– Oké – mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
– Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
– Odanézz, mekkorát szart!
Az 1950-es Tour de France kerékpárversenyen a nagy hőség ellen Abd-el Kader…
Zaag megivott egy üveg bort, majd azonnal lefordult a kerékpárjáról.
Miután az út szélén kialudta magát, felpattant gazdátlan biciklijére és nekiiramodott…az ellenkező irányba.
1986 májusában az 52 éves Pedro Gatica argentin otthonából a mexikóbeli futball világbajnokságra kerékpározott.
A megérkezése után szembesült azzal a problémával, hogy elfelejtett jegyet foglalni magának.
A helyzetet súlyosbítandó – miközben Gatica belépőjegyre alkudozott – valaki meglovasította biciklijét.
Feliz Carvajal, a kubai postás lecsúszott a dobogóról az 1904-es olimpia maratoni futás versenyszámában.
A sportoló futás közben megállt beszélgetni a nézőkkel, és gyümölcsöt evett az útmenti gyümölcsfákról.
A mosatlan gyümölcsök fogyasztása miatt beálló emésztési problémák aztán a negyedik helyre vetették vissza a falánk futót.
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
Isten meglátogat egy baromfiudvar és megkérdezi az állatokat,hogy min…
szeretnének változtatni.
A malac azt mondja ne tudjon meghízni,hogy ne öljék le a hùsáért.
A liba azt kéri hogy ne tömjék mert fáj töle a nyelöcsöve.
Mire a tyúk toporzékolva odaront:
Engem rohadtul nem érdekel mit csinálsz,de vagy a tojás legyen kisebb vagy a lyuk nagyobb.
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
– Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Pistike jelentkezik:
– A Szabó ellopta a tízóraimat.
– De Pistike, ez egy állítás.
– Igen, de a Szabó tagadja.
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
– Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű a válasz kislányom, – mondja az anya.
– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Egy szórakozóhelyen egy férfi odamegy egy nőhöz:
– Elnézést, hölgyem!
Feltehetnék önnek egy személyes jellegű kérdést?
– Attól függ, mennyire személyes.
– Mondja, hány férfivel volt már dolga életében?
A nő felháborodik:
– Semmi köze hozzá!
Ez az én dolgom!
Mire a férfi:
– Bocsásson meg, nem gondoltam, hogy ez a foglalkozása.
