Pistike és az anyukája sétálnak a plázában…
Anyukának hirtelen megakad a szeme egy bolt kirakatában egy szexis fehérneműn.
Elgondolkodva kérdezi a gyereket:
– Szerinted ez tetszene apádnak?
Mire Pistike kerek szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
Vicc: Pistike kérdezi apukáját:
– Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
– Nem tudom, kisfiam.
– Én igen, majdnem 2 méter!
Vicc: Pistike megkérdezi az apjától:
– Apu, igaz az, hogy Isten porból teremtette az embereket?
Apa:
– A Biblia szerint, igen.
Pistike:
– Akkor a négereket meg szénporból?!
Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– Tudjátok a híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy például Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Pistike vadul jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
– Gyerekek, ki tudna mondani nekem egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Pistike azonnal jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama pedig süket.
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki apa óvszerét!
A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, az egész osztály ülve marad.
Egyszer csak Pistike óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
– Mit gondoltok, melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?
Na, Pistike, tudod a választ?
– Hát, gyalog a ló.
Pistikét anyukája büntetésből bezárja a spájzba…
de tíz perc múlva beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek.
– De nem akarok kijönni!
– Nem?
Hát mit akarsz?
– Egy konzervnyitót.
Pistike, meg tudod nekem mondani, hogy melyik madárnak nincs fészke?…
kérdi a tanár.
– A kakukknak!
– És miért?
– Mert beköltözött a faliórába…
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
– Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
– Igen, azt szeretném kérdezni, hogy aki volt már nővel az mehet focizni?
Pistike 5 lapát kutyagumiból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
– Mit csinálsz Pistike?
– Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.
A rendőr el is megy és próbára teszi Pistikét:
– Na, mit építesz Pistike?
– Postást.
– Nem véletlenül rendőrt?
– ÁÁÁ..
Ennyiből???
– Pistike, mondj egy Európában ritka állatfajtát.
– Tigris.
– De Pistike, a tigris Afrikában él.
– Na látja tanító néni, azért olyan ritka Európában.
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem…
– Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki az apu óvszerét!
Egy osztályban a tanárnő dolgozatot írat a tanulókkal…
A dolgozat egy fogalmazás, a téma:
"Ha én iskolaigazgató lennék …"
A tanulók nekifognak az írásnak, csak a Pistike ül ölbe tett kézzel.
A tanárnő megkérdezi:
– Te miért nem írsz?
Pistike válasza:
– Várom a titkárnőt…
