Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás…
hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
– Hogyan keletkeztek a skótok?
– ???
– A svábok kiközösítették a tékozlókat!
Fiú: Megakarsz ölni?
Lány:
Nem,mert?
Fiú:
Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány:
De édes vagy.:$
Fiú:
Te meg büdös.
Egy öreg bácsika körtét akar enni. Beleharap, benne marad az alsó fogsora…
Fordít rajta egyet, beleharap ismét és a felső fogsora is benne marad.
Erre mérgében a földhöz vágja és dühösen felkiált:
– Nefe, edd meg te!
Két Orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendég közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?
Megy az apáca az erdőben, amikor hirtelen nagy vihar támad…
Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit.
Éppen arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat.
Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Miután vége a viharnak az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
– Na, te puhány!
Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
– Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
– ???
– Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!
Egy székely család fát szállít egy szekéren…
Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
5 perc múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt.
10 perc múlva megszólal a gyerek:
– Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
– Minek?
Úgyse dohányzik…
– Asszonyom! Van az ön családjában elmebeteg?
– Igen doktor úr, a nővérem.
– És miben nyilvánul ez meg nála?
– Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki.
Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének…
és akik még maradnának.
A baj csak az, hogy ezek többnyire házastársak.
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja neki a tanár:
– Kérem sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
– 3, 6, 1, 8, 4, 5, 2, 9, 10, 7.
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
– Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
– Dögölj meg!
– Egy almát kérek.
– Kettő lett.
Maradhat?
A meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog…
az eső, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
– Híveim!
Hatalmas eső fog elmosni minket!
Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
– Felebarátaim!
Hatalmas esők fognak minket elmosni!
Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben.
Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban az esti időjárásjelentés:
– A meteorológusok szerint az időjárás a következő fél évben is a megszokott módon alakul…
