Pistikét leküldi az anyja a zöldségeshez.
Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
– Mit szeretnél venni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló krumpli, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!
"
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja : – Csókolom anyuka!…
Meddig tetszik maradni?
– Amíg szívesen láttok.
-mondja az anyós.
– Hát már egy kávét sem tetszik meginni?
A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant…
a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
!
!
!
Két muzulmán kártyázik.
Egyszer megszólal az egyik:
"OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
!
"
A feleség este hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
– Te szemét, megcsaltál, ezért most szétlövöm a tökeidet!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
– Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem…
hogy duplán látlak…
– A házam alapját kekszből csináltam.
– Az nem tart meg egy házat…
– De igen, mert háztartási keksz
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó…
Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak.
Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
– Ó, bocsáss meg – mondta a nyuszi.
– Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani.
Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok.
Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
– Minden rendben van – mondta a kígyó – ugyanis az én helyzetem is ugyanez.
A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám.
Tudod mit?
Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
– Ó, ez csodálatos lenne!
– mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
– Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van.
Szerintem nyuszi vagy!
– Ó, köszönöm, köszönöm!
– mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
– Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid.
Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető.
– Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
– Legelészölyv.
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel:
"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.
Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…"
Tanárokkal:
"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…"
Festőművészekkel:
"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.
Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
"
Sportolókkal:
"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel:
"Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal:
"És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel:
"A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel:
"Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel:
"Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Marica grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de John, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve!
– Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
– Senderedik?
– Senderedik biza.
– Kunkorodik?
– Kunkorodik biza.
– Pöndörödik?
– Pöndörödik biza.
– Akkó dezoxiribonukleinsav.
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt…
kis hibával.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe…
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
