Egy pasi ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki…
persze a vaskos honorárium reményében:
– Uram, önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
– Hát ez rám nézve nem valami örvendetes…
– Miért, szépfiú?
– Mert orvostanhallgató vagyok!
Vicc: Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi.
Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.
Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.
Az egy ejtőernyő.
Én innen beszélek.
Vicc: Móricka azt a feladatot kapja az iskolában…
hogy amit lát hazafelé azt jegyezze meg.
Megy meglát egy döglött rókát, hát megjegyzi.
Megy tovább, meglát egy fa szánt, megy tovább, meglát egy huszárt, aki lovagol.
Másnap bemegy a suliba.
Kérdezi a tanár hogy mit láttál?
Döglött róka faszán lovagol a huszár.
– Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
– Akarsz sokat keresni?
– Igen!
– Akkor majd jól elbújok…
A párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza…
Föltéptünk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón.
Akkor már a hideg veríték folyt rólam.
A lakásban sötétség, síri csend.
Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam, mivel azt hittem üres a lakás.
Szóval WC ajtó ki… és drága anyós jelöltem ott gugolt a fürdőszobában pucéran, és éppen a tamponját cserélte ki.
– Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
– Szemrehányás.
Gyengéden az ujjaid közé veszed, aztán a szádhoz emeled…
majd a nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag.
Kérsz még egy szotyit?
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő…
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
– Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani…
Mire a hölgy:
– Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
– Örmester!
Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
– Jelentem, akkorát nem találtunk.
Leltár
– Itt ez a pici piros szája… Itt ez a két alma mellecskéje… Itt ez a szép sima hasiskája… Itt ez a…
– Béla!
Most dugunk vagy leltározunk?
A tengerész levelet ír a feleségének:
– Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Öreg papa kimegy az unokájával egy tüntetésre és azt kiabálja:
– Menstruáció-menstruáció!
– Erre az unoka odaszól a papának, hogy az nem menstruáció papa, hanem demonstráció!
A papa visszaszól:
– Mindegy az csak vér folyjon!
Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér…
Egyik kezével a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda.
2 perc múlva megszólal a fiatalember:
– Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!
Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak…
Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot.
A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
– Julcsa néném!
Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni?
Rosszul állunk anyagilag.
Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
– Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat.
Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat.
Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni.
Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni.
Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón.
Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát.
Eltelt az öt nap.
Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt.
Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
– Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk.
Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot.
Így ment ez nap mint nap.
Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve.
Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot.
Tessék már valamilyen új ötletet adni.
Hátha nekünk is sikerül nyerni.
– Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak.
Én úgy gondolom, – ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b…ni kell, és nem lottózni!
Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene…
de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi.
Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.
Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:
– Ne haragudjon, de mit szórakozik maga?
Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.
Kiszól a telefonáló:
– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.
Kovács elviszi az ötéves kisfiát a fürdőbe…
Távozáskor a gyerek odaszól a pénztárosnak:
– Ez nagyon jó volt!
Majd jövünk újra, ha megint piszkosak leszünk!
