Stirlitz benyit Müller irodájába.
Egyenest odaáll Müller elé…
és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Vicc: Móricka elmegy a zöldségeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat?
– Igen?
Akkor inkább nem kérek.
Vicc: Egy pár hevesen csókolózik a moziban, miközben megy a film…
Odaszól nekik a mögöttük ülő nő:
– Hallja, uram, mi lenne, ha inkább otthon csinálnák?
– Örömmel tenném, de a feleségem agyonverne!
Vicc: – Milyen táncot jár az ügyetlen indián?
– Eső táncot.
– Az én férjem nagyon pedáns. Minden héten lenyírja a füvet a házunk előtti…
kertben.
– Az én férjem is hetente nyírja.
– De az enyém kisollóval.
– Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
– ???
– Óceán.
A kisgyerek meséli lelkendezve:
– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Gyerekszáj
Szülinapom reggelén odajön a nagy fiam és megkérdezi:
Anya, akkor ma te is kapsz tortát, és hány gyertya lesz rajta?
Mondom neki kisfiam, én már nem kapok tortát, meg el sem férne rajta a sok gyertya.
Nem baj anya, -mondja- majd akkor emeletes tortát rendelünk jó?
Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:
– Ön hogyan került ide be?
– Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka.
Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel.
Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
– És ételmérgezést kapott tőle?
– Á, dehogy.
Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.
Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje…
Mellettem áll egy idős bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre az öreg:
– Szép hangja van!
Hányadikos a Feri?
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
4 idős golfjátékos beszélget játék közben. Mondja az első:
– Hát bizony, mi sem leszünk fiatalabbak!
Ezek a dombok az évek múlásával egyre magasabbnak tűnnek!
– Erre a másik :
– És a lyukak is egyre távolabbinak tűnnek!
– És a tavacskák is egyre nagyobbnak tűnnek az évek múlásával!
– mondja a harmadik.
Ekkor közbeszól a 4.:
– Mit panaszkodtok?
Inkább örüljetek, hogy még a fű innenső oldalán vagyunk!
– Mi a különbség egy joghurt és egy rendőr között?
– A joghurtban van kultúra!
!
!
– A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya – magyarázza a…
tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
-Maga a tánctanár?
-Lóf…t, én az illemtanár vagyok.
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja, ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na, hallod anyjuk!
A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka tudod-e honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
– Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
– Mi Torgyán új mondása?
– ???
– Bort, búzát, békességet,
Luxusvillát még vagy négyet.
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe…
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe???
– Igen, mert sok a halott.
Két gyerek almát eszik az uzsonnaszünetben. Azt mondja az egyik:
– Hibás az almád.
Vigyázz a kukacokra!
Mire a másik:
– Miért én?
Vigyázzanak ők magukra!
