Egy szőke nő horgászik a tóparton.
Kifog egy aranyhalat.
– Azt mondja neki az aranyhal:
– Ha visszaengedsz telesítem egy kívánságod.
A szőke nő elgondolkozik, majd így szól:
– Legyen 180-as az IQ-m!
Erre az aranyhal:
– Hmm…Egyszer úgy is meg kell halnom…
Vicc: – Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?
– ???
– Beleverik a fejüket a fali polcba.
Vicc: – Tudod milyenek a gyerekek?
– ???
– Olyanok, mint az instant kávé.
Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.
Vicc: A nők sokkal gyakrabban panaszkodnak a szexről, mint a férfiak…
Az okok két kategóriába sorolhatók:
1. Túl sok.
2. Túl kevés.
Két barát beszélget:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
– Hogy hívják a cigány börtönt?
– ???
– Aromazáró.
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni…
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Haá iígy:
nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva!
!
!
!
!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia:
nyik-nyik-nyik-nyik.
– Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel…
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
A székely ül a vonaton a kabinban, az egyik megállóban felszáll egy úr…
s leül a székellyel szemben.
Utaznak egy ideje, amikor a székely egyszercsak megszólal:
– Maga nem a Tóth Áron Bukarestböl?
– Nem.
– Tudtam ám azonnal, mert egy cseppet se hasonlít rá!
!
!
Feliratok betörők távol tartására:
a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!
b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek!
c.) Nem felhasználóbarát környezet.
Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna.
d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.
– Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
Két óvodás beszélget:
– Nézd, ott van a radiátoron egy koton.
– Mi az a radiátor?
Hogy lehet a szőke nőkkel teli tengeralattjárót elsüllyeszteni?…
Be kell kopogni.
Molnár úr étteremben ebédel. A pincér közeledik a rántott bordával…
és az egyik kezével fogja a húst a tányéron.
Molnár reklamál:
– Mit csinál maga ember?!
Fogdossa az ételemet?
– Elnézést uram, de nem szeretném, hogy még egyszer leessen…
– Miért fagyott meg februárban a bordély előtt álló rendőr?
– ???
– Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa.
Hackereknek sikerült megszerezniük a Viagra nevű potencianövelő gyógyszer…
összetételét:
3% E vitamin, 2% Aszpirin, 2% Ibuprofen, 1% C vitamin, 92% keményítő.
– Móricka, mondd meg nekem, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben?
– Akkor lett hároméves.
– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ZZZ…ZZZ
Arisztid elmegy Afrikába oroszlánvadászatra…
és egy szép oroszlántrófeával tér haza.
Itthon Tasziló barátja faggatja, hogy mesélje el, miként zajlott az oroszlán leterítése.
– Az úgy volt- mondja Arisztid -, hogy megpillantottam az oroszlánt, jött felém.
Én futásnak eredtem.
Utánam az oroszlán!
Már csak tíz lépés volt, már csak öt lépés volt köztünk a távolság, és mit ad Isten?
Elcsúszott az oroszlán!
– Rémesen izgalmas lehetett -jegyzi meg Tasziló- Én biztos összecsináltam volna magam!
– Naná!
Hát mit gondolsz, min csúszott el az oroszlán?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
