Felszáll egy cowboy a vonatra.
Bemegy egy fülkébe…
ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!
– háborodik fel a városi dáma.
– Irtózom maguktól, cowboyoktól.
Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
!
!
Erre a cowboy:
– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?
Méghogy csirkéket…
Vicc: (Hol a nyuszi?) – Hole a new see?
(Van két macskám.) – One Kate much come.
(Hideg van.) – He dag one.
(Van hat bicskám.) – One hut bitch come.
(Lukas trikó.) – Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) – Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) – One hut catch came.
(Sirálytojás.) – Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) – Kate no mud touch cow one a bock ron tool.
(Bírlak!
) – Beer lack!
(Szól anyu!
) – Soul a new!
(Tapéta.) – Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) – Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) – Tape at war you one a fun.
(Szarvasmarha-felvágott) – Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.) – I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) – Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!
) – Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") – "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) – Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) – Flying machine mother if good.
Vicc: A Renault és a Ford egy új női autó gyártására készül…
erős lopás elleni védelemmel.
A Renault Clio és a Ford Taurus nevét összekombinálva, az új kiskocsit Clitaurus-nak fogják nevezni.
Az átlagos férfi tolvajok biztos, hogy meg sem találják majd!
Vicc: Betörő bemegy a lakásba egyszer csak rászól a papagáj:
– Jézus figyel téged.
– És ki az a Jézus.
– A pitbull a sarokban.
Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr!
Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy:
múúúú.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt nálunk van, az kész röhej.
Egy 3.
férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Uram, tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat…
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
– Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
– Természetesen van.
– válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
– Rendben, de vezessen óvatosan – felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
– Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
– Természetesen van.
– válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
– Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
– A fene egye meg,már megint a szonda…
Két gyerek almát eszik az uzsonnaszünetben. Azt mondja az egyik:
– Hibás az almád.
Vigyázz a kukacokra!
Mire a másik:
– Miért én?
Vigyázzanak ők magukra!
Hogy hívják a bátor varázslót?
– ???
– Nefossámán.
A Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
– Láttam az állatkertben zsiráfot.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Igen.
– Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
– És mit láttál még?
– Zebrát.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Persze.
– Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
– És mit láttál még?
– Vízilovat.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Tudom.
– Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
– És mit láttál még?
– Tigrist.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Igen.
– No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
– Apu! Azt álmodtam, hogy találtam egy ötpennist!
– Na, fiam, látod milyen jó apa vagyok?
Megtarthatod!
Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Azt szeretném kérdezni, hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.:
Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél:
Miért, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Szőke a doktornál alhasi fájdalmakra panaszkodik. A doki kérdezi…
hogy szexuálisan aktív-e?
– Nem – jön a válasz.
A vizsgálat után azonban kiderül, hogy a szőke terhes.
– Szóval nem él aktív szexuális életet?
– Nem, én csak feküdni szoktam.
– Nos, akkor tudja, hogy ki az apa?
– Nem, ki az?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás:
50 kg-os kő a mellkason!
"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
"
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
