Fiú:
Miért hordasz melltartót?
Nem nagyon van mit beleraknod.
Lány:
Akkor te miért hordasz alsónadrágot?;)
Vicc: Az anyós megy az úton a biciklivel
Szembe jön vele a veje és így szól:
– Hova megy mama?
– A temetőbe.
– És a biciklit ki hozza vissza?
Vicc: Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
Jól érzem magam Japánban!
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
Látod, ezt másztam meg csütörtökön !
Vicc: Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n
a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a b
Vicc: 1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma...
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000% – al nőtt.
Vicc: Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Mórickának megdöglik a macskája
A
szomszédasszony megsajnálja, és
megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a
Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött
macskával?
Általában a bal here nagyobb mint a jobb
Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
Az idősödő írónő...
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… köszönöm önnek!
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
Ha a főnök vissza nem vonja...
– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
– Miért, mit mondott?
– Azt, hogy menjek el a vállalattól…
