Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek.
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen kivágja magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az illetékeseknek.
A válasz nem sokat késik.
Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.
+1 vicc
A Melltartó így szól a bugyihoz:
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Ne mááá, tegnap is miattad toltak le!
+1 vicc
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
+1 vicc
Szundi odamegy hófehérkéhez és megkérdezi:
-Hófehérke dugunk?
-De szundi neked 2 cm-s a farkad.
Szundi csettint kettőt és megnő a farka fél méteresre.
Mennek,dugnak-dugnak,egyszer csak azt mondja hófehérke:
-Szundi nekem nem fér a fejembe…
Szundi csettint kettőt….
+1 vicc
Ül a kocsmában egy Magyar egy Német egy Francia meg egy Perzsa.
Azt mondja a Francia :
igyunk a szép francia nőkre.
Ittak.
Erre mondja a Perzsa :
igyunk a perzsa szőnyegre.
Ittak.
Megszólal a Német is :
igyunk a német dízelmozdonyra.
Ittak.
Erre megszólal a Magyar.:
IGYUNK A MAGYAR SZÉPFIÚKRA.
AKIK A FRANCIA NŐKET ÚGY MEGBASSZÁK A PERZSA SZŐNYEGEN HOGY FÜST�-L MINT EGY JÓL BEVÁLT NÉMET DÍZELMOZDONY.
+1 vicc
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad.
Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
+1 vicc
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha
eltalálod, melyik kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és
leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
+1 vicc
Két táska megy a sivatagban, az egyik balra, a másik FILA.
+1 vicc
Fiú és lány szeretkeznek;
Lány:
Azért van bennem valami szép is?
Fiú:
Persze, de mindjárt kihúzom…
+1 vicc
– Mi a síelő utolsó mondata?
– ???
– F*szt meredek!
