– Hogyan célszerű az anyóst eltemetni?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– ???
– Miért-miért?
Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
Vicc: Egy szép estén Árpád vezér jó sokat ivott, és jól berúgott…
Mikor reggel felkelt, nem tudta hogy hol van.
Kinyitotta az ablakot és elkiáltotta magát:
– Hun vagyok?
– Mire a többi magyar:
– Mi is – Na, ezért hívták a régi Magyarokat Hunoknak.
Vicc: Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe.
A férfi undordva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
Vicc: – Mi a WC-központ neve?
– Budi-Building.
Két ember beszélget:
– Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották.
Szörnyű!
– Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie.
A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
– Igen, de most nincs portásunk.
– Miért szeretik a férfiak a bőrruhás nőket?
– Mert olyan szaguk van, mint egy új autónak.
– Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
– Nekem.
– No, mégiscsak látszik, amit beírok….
köszi a segítséget!
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa..kalapok hívnak."
– Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
– Vasárnap van, ember!
"Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt:
"nálatok is fingott valaki?""
"Az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait…, fogadjunk, most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!
"
– Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
– Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
– Már 5 köcsög!
– Gyere át!
– Nincs az az isten…
– Veszünk sört!
– Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985.
augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon…"
– Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
– Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.
– Vki nem tud mp3-as lejátszót?
– winamp.
– Hordozhatót, kicsit.
– winamp.zip.
– Hello, please – how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language?
– Térdelj le és szeress!
– Kell kabát?
– Mennyiért?
– Kell-e kabátot venni kintre?
Hülyegyerek!
– Na, gyere, borulj a mellkasomra!
– Boruljon oda a betonkeverő!
"Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám!
"
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
– Na mizu, hazudik már a gyerek?
Vagy nem mondja még, hogy apa?
– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
– 24 idióta van ebben az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanárnő.
– 25 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé!
– parancsol rá a tanárnő.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze magának lesz igaza!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri…
hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:
– Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki…
hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
– Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
– Talán megfenyegette anyósod?
– Á, jobb:
Már egy hete eldugta a mama fogsorát.
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
– Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján.
Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
– Nem akar ma velem vacsorázni?
Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne…
– Mióta vagy házas?
– 19 éve.
– És még mennyit kell letöltened?
Több, mint százezer autóvezetőnek van problémája a látásával…
de szerencsére ez a szám napról-napra csökken.
– Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes…
jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
– Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
