"…hogyan él Koko Hamburgban akkor, amikor nem sztár Magyarországon…
amikor Hamburgban él."
Frei Tamás (Frei Dosszié) 1999.
május 26.
"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999.
április 20.
"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999.
április 13.
"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998.
április 14.
"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000.
január 11.
"Az előbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam…"
Sváby András (Jó estét, Magyarország!
) 2000.
január 11.
"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bűncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tűzoltó (Tények) 2000.
január 11.
"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!
) 2000.
január 7.
"A rádiók zokogó horvátok százait szólítják meg a televiziókban."
Pachman Péter (Tények) 1999.
december 13.
"…legjobb a főzelék, ami hosszú csíkokra van vágva."
Pécsi Ildikó (Osztálytalálkozó) 1999.
december 2.
"A műsor együttműködő partnerei:
Friderikusz Sándor ruhája…"
Ismeretlen narrátor (Friderikusz szubjektiv) 1999.
október 10.
"…tehát belehal a viperaméreg a saját mérgébe."
Vágó István (Esti Broadway) 1999.
szeptember 29.
"Ausztriában magyar zenészek karamboloztak – három jugoszláv meghalt."
Máté Krisztina (Tények) 1999.
szeptember 27.
"A hangadók közül többen süketnémák."
Pálffy István (Tények) 1999.
április 20.
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Időjárás) 1999.
április 20.
"…saját háza előtt lőtte le agyon lőtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999.
január 12.
"Ha összeadjuk az ezerkilencszázkilencvenkilencet egyet kapunk."
Erzsi boszorkány (Kakuk) 1998.
december 31.
"…egyre nagyobb négyzetmétert igényeltek a kiállítók."
Ismeretlen kiállításszervező (Jó reggelt, Magyarország!
) 1998.
szeptember 21.
"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998.
május 10.
Vicc: Két zsiráf megy az úton. Elüti őket egy autó. Ebből mi a tanulság?
Ne mássz fára, mert ha nem tudsz úszni leesel és elüt a villamos.
Vicc: – Mondja, mit főz magának az anyósa?
– Mindig ugyanazt:
bosszút forral!
Vicc: – Mit mond az a szamár, amelyik nem digitális?
– ???
– Analóg-iá-t.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni??
– Szörnyülködik az asszony.
– Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra.
– feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe?
– Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
– Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
– Miért élt sokáig a teknős?
– Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.
Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra…
Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt.
Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik.
Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni.
A pincér nem bírja tovább:
– Árulja már el, mire volt ez jó?
– Semmi különös – mondja a vendég.
– Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért…
– Mit mond a Reggae zenész, ha elfogyott a marihuánája?
– ???
– Mi ez a szar zene?
A hajóskapitány lekiált a gépházba:
– Mennyi?
– Negyven.
– Mi negyven?
– Mi mennyi?
Dicsekszik a bolond a társainak:
– És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
– Talán gyűrűt!
– Nem, gyűszűt.
És még bele is vésetett egy szép feliratot.
– Mit vésetett bele?
– "Az eszed tokja!
"
A régi, törzsi társadalmakban a legjobb harcos…
legügyesebb vadász vagy a legerősebb ember lesz a törzs főnöke.
Nos, úgy tűnik, Kalifornia visszatért az ősi szokásokhoz.
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Vona Gábor támogatásáról biztosította a most folyó nemzetközi lakosságcsere…
program szervezőit és a kölcsönösség jegyében javasolta 30 ezer borsodi roma Afganisztánba és Szíriába való telepítését.
Egy anya meséli:
"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt.
Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:
– Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam.
Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?
Agresszív kismalac elmegy szavazni.
Egyből ráförmed az egyik szavazatszedő bizottsági tagra:
– Egy szavazócédulát az anarchistákra, DE GYORSAN!
Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred…
hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat.
Mire az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
– Kovács néni, maga nagyszerű kondícióban van. Akár 80 évig is élhet.
– De doktor úr, hiszen 80 éves vagyok!
– Na látja?
Megmondtam.
Felirat egy kocsmában:
„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
– Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
– Persze.
Házasok?
– Igen, mind a ketten.
A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért.
– Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból!
– Mire az apa a csaposnak:
Adj egy feles Várdát!
– A csapos így is tesz.
– Az apa azt mondja a fiának:
idd meg, fiam!
– Mire a fiú:
apa, én nem iszom ilyet!
– Idd meg, fiam!
– A fiú megissza és így felel:
Apa ez nagyon rossz volt!
– Mire az apja csak ennyit mond:
Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide!
