– Doktor úr, kérem segítsen!
Mostanában nem érzem jól magam…
olyan rossz a közérzetem.
– Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?
– Hát, tudja doktor úr, úgy dolgozom mint egy ló, olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak, úgy eszem, mint egy oroszlán…
Estére fáradt vagyok mint egy kutya, és úgy alszom mint egy mormota.
– Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.
Vicc: Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-vel…
Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
Vicc: Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára…
1000 Ft."
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát.
Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot.
A nő felháborodva telefonál:
– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy a lakosai máshol laknak.
– Klasszikus mese, erdőben a kislány, kezében kosárka, megszólítja a farkas:
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol…
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek…
hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék.
A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás.
Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le.
Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra.
Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét.
Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.
Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!
"
"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink… Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést.
Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk… odakint egy kicsit hideg van – mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak.
De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt… ez a beton volt!
"
A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon.
A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.
A légiutas-kísérő közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban.
Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!
"
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz.
A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak:
"köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után – mesélte – kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
– Fiam, kérdezhetnék valamit?
– így a néni.
– Miért ne, asszonyom – felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
– Mi történt?
Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
– Hölgyeim és uraim – szólt a kapitány -, a járat késve indul.
Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten.
A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
– Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára – felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát.
Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál…
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
– Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
Chat-es dumák:
"Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban…, mint egykor rég…
ködbe vesző emlékeink között mi magunk…"
– én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám – Elviszlek zabálni, aztán meg… a parki padon, ahol először le….
"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
– Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
– Nekem.
– No, mégiscsak látszik, amit beírok….
köszi a segítséget!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.szkalapok hívnak.
– Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
– Vasárnap van, ember!
Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt:
"nálatok is fingott valaki?"
"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!
"
– Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött.
– Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
– Már 5 köcsög.
– Gyere át!
– Nincs az az isten…
– Veszünk sört!
– Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985.
augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon…"
– Waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
– Repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le.
– Vki nem tud mp3-as lejátszót?
– winamp.
– Hordozhatót.
kicsit.
– winamp.zip
– Hello, please – how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
– Térdelj le és szeress!
"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval.
Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."
– Kell kabát?
– Mennyiért?
– Kell-e kabátot venni kintre?
Hülyegyerek!
– Na, gyere, borulj a mellkasomra!
– Boruljon oda a betonkeverő!
Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám.
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
– Na mizu, hazudik már a gyerek?
Vagy nem mondja még hogy apa?
– Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztosítási elemző között?
– Az északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak meghalni.
– És a délolasz?
– Ezt ő is megmondja, de akár név szerint is!
– Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
– Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz…
amitől megjön a harci kedvem!
Tud nekem ilyen szert felírni?
– Nem szükséges, megtalálja majd a számlában, amit adok.
Az USA-ban ügyvédek néha igen furcsa pereket is megnyernek. Íme…
néhány bizarr eset:
1.
2000 január:
Kathleen Robertson, a texasi Austinban 780 000 dollár kártérítést kapott, miután egy bútorboltban eltörte a bokáját.
A baleset amiatt következett be, mert Ms.
Robertson átesett egy tébláboló kisgyermeken.
A pervesztes üzlettulajdonos főként azért lepődött meg az ítéleten, mivel a balesetet okozó kisgyerek a hölgyé volt…
2.
1998 június:
A 19 éves Carl Truman szomszédját 74 000 dollár kártérítésre és a fiatalember orvosi kezelési költségének megtérítésére kötelezte a bíróság Los Angelesben, miután Honda Accordjával áthajtott a sértett kezén.
Szerencsétlen szomszéd bűne az volt, hogy nem vette észre, hogy valaki a kocsi alatt van és a dísztárcsát próbálja ellopni.
3.
1998 október:
a bristoli Terrence Dickson egy ház kirablása után a garázson keresztül próbált menekülni, ám az automata kapunyitó nem működött.
Mivel a ház garázs felőli ajtaja automatikusan bezáródott, így Mr.
Dickson fogságba esett.
A ház tulajdonosa családjával együtt éppen nyaralt, ezért a férfi nyolc napon keresztül egy láda Pepsi és egy nagy csomag száraz kutyaeledel társaságában múlatta az időt.
Ez annyira megviselte, hogy beperelte a háztulajdonos biztosítóját, a bíró pedig 500 000 dollárt meg is ítélt neki.
4.
1999 október:
Jerry Williams Little Rockban 14 500 dollárt nyert a perben, amit azért indított, mert szomszédjának vadászkopója a fenekébe harapott.
A kártérítés ténye azért meglepő, mert a kopó láncra volt kötve a szomszéd kertjében, és Mr.
Williams többszöri sörétes puskalövéssel felidegesítette az állatot.
5.
2000 május:
Egy étterem Philadelphiában 113 500 dollár kártérítést volt kénytelen fizetni Amber Carsonnak, miután az elcsúszott egy üdítősdobozon és összetörte magát.
Az üdítőital 30 másodperccel korábban került a földre, miután a felperes egy vita hevében a barátjához vágta.
6.
1997 december:
Claymontban Kara Walton sikeresen perelte be egy éjszakai klub tulajdonosát, miután a mellékhelyiség ablakából a padlóra esett és kitörte két elülső fogát.
Az eset akkor következett be, amikor a hölgy éppen a mosdón keresztül próbálta elkerülni a 3 és fél dolláros számla kifizetését.
A per során 12 000 dollárral és ingyen fogászati beavatkozással lett gazdagabb.
Egy nő elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott!
Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem 2 focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
– Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett.
Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem TÚRÓ-KÚRA!
A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra…
ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy apró gond azonban hamar felmerül:
a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte.
Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be az öreg a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte.
Halála emiatt nagyon megrázó volt számára."
– Meddig volt apukád kórházban?
– Egészen a nyugdíjig.
– És mi volt a baja?
– Orvos volt.
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni…
Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
– Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
– Hány fokos?
– kérdi a szöszi.
– Tizenkilenc.
– Plusz, vagy mínusz?
– Komám, én ki nem állhatom az Andrást.
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
A kocsmába két részeg beszélget.
– Te, kérsz kalózpálinkát?
– Igen
Mikor megitta megkérdezi:
– És miért hivják kalózpálinkának?
– Hát nem látod a halálfejet az üvegén?
Egy részeg eszeveszett erővel rugdossa az egyik kocsi ajtaját…
ezt hallván lekiabál az ablakból a tulaj:
– Ne rugdosd, te barom, mert lejön a zománc!
Mire a részeg:
– Csak hadd jöjjön, őt is megrugdalom!
A hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez…
és bocsánatot kér.
– Nézd, Rózsi – mondja a férj -, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom… De, hogy visszajöttél, azt soha!
