Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén…
Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
– Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
– Csak maradjon ott, ahol van.
Hamarosan odaviszik…
Vicc: Egy fiatal, szőke hölgy bemegy a cipőboltba, és így szól az eladóhoz:
– Elnézését, elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal…
Tudna nekem segíteni?
Erre az eladó:
– Mihez óhajtja viselni?
– Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
Vicc: Szőke nő meséli a barátnőjének:
– Kaptam egy levelet a nővéremtől, hogy megszületett a gyermeke.
Csak azt nem írta, hogy fiú lett-e vagy lány.
Most aztán nem tudom, hogy nagynéni vagyok-e vagy nagybácsi.
Vicc: Miért tette rá a szőke nő az ujját a szögre, mielőtt ráütött a kalapáccsal?
– Mert a hangos kopácsolástól megfájdul a feje!
– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– ???
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
– Erről a termoszról csak jót tudok mondani – magyarázza a szőke nőnek az…
eladó.
– Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron két napig hideg marad benne a limonádé.
A szőke nő elbizonytalankodik:
– És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy madár. Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomba ment volna…
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő jelentkezik űrhajósnak…
Felvételi vizsgán a kérdés:
melyik bolygóra utaznának a legszívesebben?
A barna:
én a Marsra utaznék, mert a naprendszerben itt a legnagyobb az esélye az életnek!
A vörös:
én a Szaturnuszra mennék, mert olyan érdekesek a gyűrűi.
A szőke:
én a Napra mennék.
A felvételi bizottság elszörnyed, egyikük megkérdezi:
– De hölgyem, ott egy szempillantás alatt szétégne!
Mire a szőke:
Uraim, teljesen hülyének néznek?
Én éjszaka mennék!
Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.
– És?
– Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.
A szőke nő bedob néhány pénzérmét a parkolóórába. Ránéz, és ezt mondja:
Jé, fogytam két kilót!
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
– Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
– Persze hogy van, csak hideg!
!
!
– Ön egy olyan problémától szenved, amit úgy hívunk, hogy Elektra-komplexus…
magyarázza a pszichiáter a szőke hölgypáciensnek.
– Ez azt jelenti, hogy az apjába szerelemes.
Erre a nő zokogni kezd.
– Na, na, nyugodjon meg, azért nem olyan súlyos a helyzet!
– mondja a doki.
– Dehogynem!
– feleli hüppögve a szöszi.
– Nincs semmi esélyem, hiszen nősember!
A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre…
hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!
– Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát!
– adja a tanácsait a gyógyszerész.
– Nem a lábamra kell – mondja a szöszi türelmetlenül.
– A cicusomnak viszem…
– Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!
Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában…
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya B) A fecske C) A kakukk D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
– Szia!
A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
– Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, a "C" a helyes válasz!
Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Jaj, de buta vagy!
Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ez a történet egy szegény, szőke hölgyről szól. A nő egy kis…
magán repülőgépen utazott, de a pilóta hirtelen elhunyt szívrohamban!
A nő azonnal odaült a pilóta helyére, és elkezdett segélyt kérni!
– Mayday, Mayday, Mayday"!
Meghalt a pilóta és én nem tudok repülőgépet vezetni!
Azonnali segítségre van szükségem!
Ekkor meghall egy hangot a rádión keresztül:
– Itt az irányítótorony, nagyon jól hallom!
Ne pánikoljon, segíteni fogunk rádión keresztül, és le fogjuk tenni a gépet minden gond nélkül!
Maradjon nyugodt, minden rendben lesz!
Először meg kell adnia magasságát, és a pozícióját!
A szőke hölgy válasza:
– 162 cm magas vagyok, és itt ülök az első ülésen!
– Értettem!
– veszi vissza a beszélgetést a rádió hangja.
Akkor mondja utánam:
Miatyánk, ki vagy a mennyekben…
