Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán…
hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Vicc: Az apa meglátja a fiát a mosdóban, hogy sminkeli magát.
– Fiam te buzi vagy ?
– Dehogy apa, hercegnőőő!
Vicc: A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan !
Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
– Ezt megünnepeljük!
Levágjuk a disznót !
Vicc: – Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?…
kérdi egyik szomszéd a másiktól.
– Sajnos nem.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
Csörög a telefon a kocsmában:
– Uram, a férjemet keresem!
– Asszonyom, nincs itt a férje!
– De hiszen még nem is mondtam a nevét!
– Asszonyom, senkinek nincs itt a férje!
A piaci árus Viagrát próbál eladni:
– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
– Á, nem érdekel!
– És mit szólna 25 dollárhoz?
– Á, nem kell!
– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
– Á, nem éri meg!
– Hogy-hogy nem éri meg?
Nekem többe került!
– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!
Elektronikus termékeket árusító boltokban is szép számmal fordulnak meg…
csökkent képességű ügyfelek.
Tőlük származnak a következő mondások:
– Fiúk, mennyiért árultok illegális műholdvevőket?
– A telefonról azt mondták, hogy zsinór nélküli.
Miért adnak hozzá mégis kábelt?
(Ti:
a tápegységhez).
– A számítógépem nem kapcsol be.
Próbáltam hívni Önöket a zsinór nélküli telefonon, amit szintén maguknál vettem, de az se működik!
(Egy általános áramszünet idején)
– Az alkáli elemeket mennyi ideig kell víz alatt tartanom, hogy feltöltődjenek?
Hányszor tölthetem meg őket?
– Eddig modemen keresztül interneteztem, de most beszerelték az ADSL-t .
Ez ugyanaz az Internet?
– Hallom, megnősültél. Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
Mi a nő 4 kedvenc állata?
– Egy Jaguár a garázsban
– Egy bika az ágyban
– Egy ezüst róka a nyakban
– És egy marha, aki mindezt finanszírozza.
Egy közel 200-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
– Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
– De biztos úr, meg tudom magyarázni – próbál védekezni az autós.
– Hagyjuk a süket dumát!
– dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
– Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
– Erre ne fogadjon.
– mondja letörten a fiatalember.
– Én lettem volna a vőlegény.
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja…
mert ez volt az első napja az iskolában.
– Na, és mit tanultatok ma?
– kérdezi tőle.
– Képzeld anya, ma megtanultam írni!
– feleli a kisfiú büszkén.
– Igen?
Egyetlen nap alatt?
És mit írtál?
– Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba…
ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet.
Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát.
Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
"de hát ez fekete!
"
"Ne ijedj meg!
" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit.
És ennek most ez a hatása, amit látsz.
De majd idővel megoldódik a dolog…."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból.
Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának – és ez kihatott a gyerekre.
Egészen fekete lett.
De majd idővel megoldódik a dolog…"
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek.
Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet.
Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája…"
Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
– Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
– És mit csináltál?
– Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
– Elengedem a gázt..
– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
– Elengedem a kuplungot.
– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
– Biztosan átmegyek a vizsgán.
– Miért száradt ki a föld Romániában?
– Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék.
– Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
– Szaladj fiam, és hozd a fűszereket!
Külföldön dolgozom, meglehetősen messze a hazámtól…
Így itt sajnos meglehetősen kevés az esély arra, hogy honfitársaimmal találkozzam.
Nem így volt ez pár hete.
Éppen a kedvenc kávézómban "ücsörögtem".
Illetve nem is ültem, hanem a sarokban elhelyezett sokszemélyes bőrgarnitúrán fetrengtem, mivel módfelett másnapos voltam.
Ekkor érkezett egy hat főt számláló társaság, akik természetesen az általam elfoglalt sarkot szemelték ki maguknak.
Közelebb érve vettek csak észre engem, mert ugye feküdtem.
Csalódottan kanyarodtak el egy másik műanyag székes asztalhoz.
Közben jó magyar szokás szerint az egyikük megjegyezte, úgy hogy tisztán hallottam.
Persze magyarul:
– Ez a kitetovált gyökér is mi a f…ért pasáskodik ott egyedül.
Mindjárt felpofozom onnan!
Én egyből reagáltam, a legszigorúbb gyilkológép arcomat elővéve:
– Azért, mert ez a hely a magyarok helye!
!
!
!
!
!
Szóval ha akarsz, gyere ülj le mellém!
Következett egy jó tíz másodperces kínos csönd.
Sajnos tovább nem bírtam örömöm leplezni, hogy végre az anyanyelvemen kommunikálhatok, tehát elkezdtem vigyorogni.
Ők persze szintén, és le is ültek hozzám.
Én valóban boldog voltam, mert évek óta nem láttam itt magyarokat.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
– Miért nem lehet békesség a cigányok és a bőrfejűek között?
– Mert akkor a bőrfejűek azonnal hajba kapnának egymással.
