Két EMO beszélget:
– Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
– No Thanx!
Vicc: Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
Vicc: Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta...
-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni �-nnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– ”Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
– ”Remélem nem az én címemre!
”
Hogy hívják Chuck Norris kutyáját?
– ???
– DiChuck Buksi
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre
A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed.
Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél.
Megy a szőke is, elér a feléig:
– Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek…
Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
– Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal.
Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta:
Nyuszikám, mindenem a tiéd!
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a barátainak:
– Ahol mi voltunk, minden megvolt:
bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
